Кукуша смотрит открытие паралимпийских игр и спрашивает:
- Во что папа уехал?
Я, когда догнала, ответила:
- В Иерусалим.
- Нет, в Берлин или в Париж?
- В Израиль!
- А почему не в Париж? Куда-куда он поехал?
- К евреям!!!
Дочка сразу отстала. Кто такие евреи она знает. Это дядя В. и тётя О.

@темы: личное

---

Пожалуй, поздравлю совсем заранее, а то завтра - трудный день.

Всех присутствующих здесь дам - с днём солидарности!

А женский день бывает только в бане.

@темы: Сказочное, личное

---

Могильщики (начало)

Стояла прекрасная весенняя погода.
Радостно хлопали створки окон заброшенных квартир. Устоявшие после землетрясения дома, похрустывая трещинами, выгуливали на своих крышах одичавших, тёртых жизнью мартовских котов и кошек. Нагретый асфальтом воздух дрожал, струился и силился оторваться как можно дальше от бренной земли. Полуденное солнце, освещая окрестности, изо всех сил старалось не пропустить ни единой подробности пейзажа.
Поэтому даже подслеповатый Каору Джиннай смог разглядеть каждый волосок на крысиной тушке, лежащей у поребрика в компании с пивными банками и пустыми шприцами. Шурша крыльями, пытались взлететь старые газеты, сложенные у забитого досками ларька, а в воздухе, напоённом запахом оттаявшей помойки, носились пластиковые пакеты.
Не то, чтобы такая красота царила во всём городе, просто сегодня могильщиков вызвали в наполовину заброшенный, криминальный район. Полчаса назад у диспетчера зазвонил телефон. «В соседней квартире, - заявили соседи предполагаемого мертвеца, - кто-то окочурился». «Может быть, он просто уехал», - с надеждой спросил у них диспетчер. «Ну, да, уехал. А запах остался», - ответили неуступчивые соседи. Пришлось диспетчеру оформлять вызов, а могильщикам - ехать за останками.
- Где тут кто тут? - совершенно запутавшись, недовольно спросил Ямадзаки. - Номеров на домах нет. Людей - тоже.
- Включи навигатор, - лениво посоветовал Джиннай.
Ямадзаки постучал пальцем по глянцевой панели и сказал:
- Если тебя это утешит, то, судя по его показаниям, мы только что без всякого моста переехали реку.
Джиннай, не глядя на прибор, ответил:
- Понятно, карты плохо сшиты. Или спутник ушёл.
Отстрелив охнарик в окно машины, Ямадзаки пробурчал:
- Я бы тоже, поглядев на эту прелесть, ушёл.
Джиннай философически заметил:
- Ты уйти права не имеешь. Тебе надо труп отыскать.
Ямадзаки увидел вывеску с весело танцующими на углях улыбчивыми сосисками, улыбнулся им в ответ и предложил:
- Давай заскочим в кафе, там и адрес уточним.
- Ни-за-что! - ответил Джиннай. - А если ты любитель экзотики, то, вон, дичь валяется, только что проехали. Скорее всего, она поела в твоём кафе. Угощайся.
Ямадзаки надулся и потребовал:
- Говори, куда ехать.
Джиннай попытался разобрать облезлое название улицы, но тут запищал вызов телефона, и пришлось отвлечься. Из динамика грянуло:
- Бросайте всё! Двадцать пятый округ, улица Цветочная, дом сорок пять! Обнаружены два трупа - юноша и девушка. Лакомый кусок для мародёров.
- Квартира какая? - наклонившись к телефону, спросил Ямадзаки.
Джиннай за ухо вернул коллегу к созерцанию дороги.
- Это частный дом! Родственники, судя по речи, не в себе. Повежливее там! Знаю я вас, - ответил телефон и повесился.
- Много будешь знать - в гробе будешь спать, - сказал Ямадзаки замолчавшей трубке.
- В гробу, - поправил его Джиннай. - Что за молодёжь пошла!
- Тоже, нашёл молодого. Кстати, ты ещё речей малолеток не слышал! Такие, понимаешь, виртуозы ядерного слова попадаются, просто оторопь берёт.
Джиннай поморщился.
- Я не о тебе. Опять любовники.
- Почему именно любовники?
- А кто ещё?
- Например, пошли гулять и в кафе сосисками подкормились.
Джиннай сдвинул очёчки на кончик носа и сказал наставительно:
- Жители Цветочной улицы едят исключительно парную телятину с французским соусом.
Ямадзаки замолк на время, а потом спросил:
- Слушай, а ты хотел бы вот так всю жизнь есть парную телятину с французским соусом? По-моему, это ужасно скучно.
Джиннай поинтересовался:
- Ты вопрос задал философский или прикладной?
Ямадзаки ответил как-то даже испуганно:
- Ну, типа, философский.
- Сомнение твоё понятно. Впрочем, и скучать, и есть всю жизнь паровую телятину тебе не светит, так что не переживай попусту. Лучше внимательно следи за дорогой, а то приведём на хвосте мародёров.
Через несколько минут путешествия город заметно изменился: тротуары стали уже и чище, появились деревья, муниципальные многоэтажки сменились добротными частными домами.
- Под старину косят, - ухмыляясь и тщательно пряча зависть, сказал Ямадзаки.
- А вот и нет, - возразил Джиннай. - Этот район устоял. Дома здесь строились прямо перед землетрясением, по специальной технологии. Незначительные повреждения устранить было не слишком сложно.
- А спутник так и не вернулся.
- Что?
- Сейчас мы едем по Цветочной. Ищи сорок пятый дом.
- А вон он, похоже, тот, где машина криво припаркована.
Даже на улице было слышны громкие, возмущённые голоса.
- Слышать ничего не хочу, господин Сёгоку! Если бы ваш сын не собрался внезапно умереть, наша дочь осталась бы живой!
От возмущения мужчина закашлялся.
- Приличные девушки не ходят в гости к молодым людям! - прокричал ему в ответ неведомый господин Сёгоку.
- О, - сказал Джиннай, - поторопимся, а то количество трупов может возрасти.
Когда могильщики ворвались в изящно обставленный холл, спорщики как раз вцепились друг другу в лацканы пиджаков.
- Брэк! - приказал Джиннай.
- Что сразу «брэк»?! - возмутился Ямадзаки. - Дай зрелищем насладиться. Обожаю смотреть, как дерутся офисные работники. Чаще всего это похоже на битву рассерженных ветряных мельниц. К тому же слепых.
- Могильщики! - раздался откуда-то сбоку отчаянный женский крик.
На диване у дальней стены сидели две изящные, заплаканные женщины.
- Что у вас произошло? - спросил у присутствующих Джиннай.
- Говорите, - приказал один из несостоявшихся драчунов. - И руки уберите.
- Вы хозяин дома, господин Сёгоку, вам и на вопрос отвечать, - отпустив оппонента, сказал второй.
- Мне на службу позвонила жена. Она вернулась из магазина и...
Женщины зарыдали. Ямадзаки хотел что-то сказать, но Джиннай одёрнул его. За локоть. Больно.
- Жена нашла в спальне сына... сына. И дочь господина Джангири. Они были мертвы.
Джиннай без всякого любопытства спросил:
- Имелась ли записка?
- Да. Вот она.
Джиннай прочитал вслух:
- «Уважаемые родители, мы слишком сильно хотим быть вместе. Простите недостойных детей».
- Я хотел сделать сына управляющим филиала в другом городе.
Ямадзаки, потирая локоть, проворчал:
- А что, поезда в другой город уже не ходят? Или в них не содят... кх... не сажают девушек?
Господин Джангири возмутился:
- Чтобы моя дочь ездила к какому-то проходимцу!
- Успокойтесь, - сказал Джиннай, - никуда она не поедет.
Обычно старший могильщик был с родственниками умерших предельно корректным, но, в силу личных обстоятельств, трупы молодых девушек делали его крайне раздражительным и зловредным. Женщины обнялись и зарыдали ещё громче. Ямадзаки прошептал Джиннаю на ухо:
- Вообще-то, в таких случаях положено делать вскрытие. Вдруг ребят на самом деле отравили.
- Кто? - удивился Джиннай.
- Папашки. Они же совершенно ненормальные. За детьми могильщики приехали, а они - в драку, - продолжил увлечённо шептать Ямадзаки.
Глаз его азартно блестел.
- Где тела? - спросил Джиннай.
- Вы уже увозите их?! - воскликнула одна из женщин.
- Нет. Пока просто осмотрим.
Спальня сына господина Сёгоку Ямадзаки просто убила - она была его воплощённой мечтой. Новейшая техника, тренажёр, множество самых дорогих мелочей, без которых приличный молодой человек не может обойтись. И два трупа на широкой постели. Ямадзаки пробурчал:
- Приятно иметь дело со свеженькими симпатичными трупиками астенического телосложения.
Джиннай, закрыл за собой дверь, наклонился к девушке, и лицо его сделалось скорбным. Ямадзаки подумал с досадой: «эх, вспомнил, конечно, умершую дочь». Джиннай сказал обиженно:
- ...

@темы: Медовые соты

---

Рыба ищет, где глубже, а пешеход – где мельче.

@темы: личное

---

Стих в прозе. Называется: О поддержке.

Пришёл к нам сегодня профбосс и сказал, что надо сходить на митинг поддержки Востока Украины.

Всем сразу не захотелось идти.
Тогда босс сказал, что митинг в рабочее время.
Все задумались.
А он добавил, что есть квота от предприятий и нам идти не надо.
Всем сразу захотелось пойти.
Но не захотелось брать увольнительные.
На хрена, спрашивается, босс приходил?
Предупредить о возможных провокациях.
Заботливый у нас профбосс.
А я подумала, вот бы пригнать на митинг всю ту технику, что по делу и без дела мешает пройти по двору института. Площадь-то буквально рядом. И мы на БТРах и КАМАЗах - все в камуфляже, а мы все в камуфляже, не в шубе же по БРДМу ползать. Писку началось бы.

Кстати, анекдот.
- Пельше, ты слыхал, что у нас в Политбюро появился новенький? Мишкой зовут.
- Слыхал. И кто его поддерживает?
- Молодой ещё, сам ходит.

@темы: личное

---

Забыла, неопубдикованное на летней ФБ

Записки гения

(в Российскую Академию Наук)

Любите ли вы кроликов?
Нет, не тушёных в сметане с укропом и душистым перцем. Любите ли вы больших, белых, мягких игрушечных кроликов, набитых ватой? Сейчас - нет, но в детстве любили? Значит, в детстве вы были гораздо умнее. Лучшего собеседника трудно найти: он никогда не перебьёт вас на полуслове, никогда не огорчит глупой речью или непониманием. Сигаретный дым и запах химикатов не вызовет у кролика раздражения, а это очень важно для семейной жизни. Кролик портативен, в отличие от самой маленькой женщины, его легко носить с собой. Кролик ничего не ест и, что гораздо важнее, не гадит. Надо было бы напоследок сказать о богатом внутреннем содержании белого кролика. Но я не скажу. Потому, что это секрет.
Любите ли вы брить бороду? Нет? Ах вы - дама? Почему тогда не любите? Вас же никто не заставляет это делать?! Меня постоянно заставляют брить щетину, а я мужчина, но тоже не люблю брить бороду. Какое странное совпадение результата при полном несовпадении исходных данных!
Кхм, простите, отвлёкся.
Кстати, любите ли вы Фандомную Битву, в дальнейшем ФБ?
Уж наверно любите, если добровольно в ней участвуете.
Продолжим.
Любите ли вы гонки «Формула - 1»?
Уж наверно любите, если вы их смотрите.
Так давайте сравним два этих события планетарного масштаба. Вы скажете, что нельзя сравнивать литературное и спортивное мероприятия, что они слишком отличаются друг от друга? Помилуйте, разве интересно сравнивать нечто одинаковое?
Первый пример.
Недотёпа-техник на остановке для дозаправки и смены покрышек плохо прикрутил колесо. Гонщик тормознул на повороте - колесо слетело. Кто виноват? Не вопрос - техник.
Что же происходит на ФБ?
В перерывах между выкладками бета трудится, прикручивает запятые, а автор ходит за ней по пятам и запятые откручивает. Капитан команды в это время пристально смотрит на монитор, но там совсем не тестовые кривые, там белый кролик, у которого внутри... секрет. На выкладке автор берётся за руль, трогается с места и через минуту уже сидит на попе без движения, а колёса продолжают ехать по трассе совершенно отдельно.
Бедный кролик. Пардон. Бедная бета. Представить себе пилота, лично меняющего колёса невозможно. Правда, и обслуживающего гонку техника, который вдруг решит пилота высадить и проехать кружочек-другой самостоятельно, тоже трудно представить.
Вернёмся к пилоту. Предположим, из-за конструктивных недостатков в его машине регулярно на тринадцатой с половиной, примерно, минуте взрывается мотор. Команда, да, проигрывает, но зрители видят все заезды, и по пройденным кругам оценивают истинную степень мастерства пилота. Рано или поздно положительная оценка непременно отразится на его дальнейшей карьере.
А теперь посмотрим на несчастливого участника ФБ. На этот раз предположим, что его фандом сливается с игры после первых двух кругов. Играй на ФБ за такую команду мастер высокого рейтинга Стивен Кинг, мир никогда не узнал бы о нём.
Мораль: гениям живётся нелегко.
Автор статьи ещё не сравнивал ФБ и психоневрологическую клинику в посёлке «Тенистый».
Впрочем, это никогда не поздно сделать.
Подпись: Нии Джени и кролик. Дата: 2013 год, лето, суббота.

@темы: Saiyuki

---

Всё. Проводила мужа в Израиль. Велогонка в трёх километрах от Сектора Газа - это, конечно, шикарная вещь.

---

Аксёнов. Остров Крым. Отрывок

Катер шел споро, временами слегка бухал днищем по небольшой волне, что накатывала сейчас с юга. Солнце садилось за Севастопольские холмы, небо и море за спинами беглецов горело дивным огнем, и из этого дивного огня явилась и зависла над катером зловещая стрекоза. Неужто конец, подумал Антон, сжимая плечи Памелы, неужто в один день конец нам всем, конец Лучниковым? Жена его тряслась и плакала. Заира закричала, поднимая ладони к вертолету:

- Ребята, не трогайте нас! Христа ради, пожалейте нас!

- Внимание, ложусь крестом, - деловито сказал Бен-Иван, отполз на корму, лег на спину и распростер руки, образовав фигуру креста и устремив на кабину вертолета мощный «отводящий» взгляд. От напряжения у него дергались нога и голова. Невозмутимым оставался один лишь младенец Арсений.

Два могучих советских человека смотрели на них сверху.

- Видишь, Толя, какие ребята, - сказал старший лейтенант Комаров. - Отличные ребята.

Старший лейтенант Макаров молча кивнул.

- А девчонки еще лучше, - сказал Комаров. - Плюс новорожденный.

Макаров опять кивнул.

- Смотри, Толяй, они крестятся, - сказал Комаров. - У них там никакого оружия ни хера нету, Толяй. Крестятся, Толька, от нас с тобой крестом обороняются. Давай, Толька, шмаляй ракету!

- Я ее вон туда шмальну, - сказал Макаров и показал куда-то в мутные юго-восточные сумерки.

- Ясное дело, - сказал Комаров. - Не в людей же шмалять.

Он соответствующим образом развернул машину. Макаров соответствующим образом потянул рычаг.

- Але, девяносто третий, - ленивым наглым тоном передал Комаров на «Киев», - задание выполнено.

- Вас понял, - ответил ему старший матрос Гуляй, хотя отлично видел на своем приборе, что задание не выполнено.

---

Люди, когда вам захочется стать мамой, знайте, вы сто раз будете смотреть фильм "Корабль призрак" . Или ещё другую фигню. Прощайте ... мозги

---

Вот. А Могильщиков нет как нет

---

Найти своего кошачьего покровителя

---

Собственно, первый официальный косплей моей дочечки. Она будет играть вот её

вот так

Есть ещё время подретушировать Кукушу.

---

Украдено

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Чё, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие, наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Не-а. не видела. Там на фотках ни черта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: Надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну, где-то полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний, в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди, остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз - розовый слоник, два - розовой слоник, три - розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович, мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН, и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

@темы: Хеталия

---

01.03.2014 в 12:28

Пишет  Хасяндра:

Ну... рискну.

28.02.2014 в 17:42

Пишет  drunk_kaktus:

.
Поехали?

28.02.2014 в 16:22

Пишет  akino_ame:

Каждому, мяукнувшему в комментах, я:

1. скажу, чем вы мне интересны,
2. скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете,
3. спрошу что-то, что всегда хотел узнать от вас (возможно — не спрошу),
4. расскажу ассоциацию, связанную с вами,
5. запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас,
6. вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри (если захотите, конечно).

URL записи

---

АКСЁНОВ стал главой правительства Крыма. Я давно знала, что у Мироздания есть чувство юмора.

@темы: Сказочное

---

Покаянная интермедия

Рывком распахнув дверь кабинета, Камил угрожающе завис на пороге.
- Ну, что, соколики ползучие?! - излучая праведный гнев, спросил он подчинённых.
Подчинённые сидели - святее всех святых - спинки прямые, руки на коленях. Карие, зелёные и голубые их глаза излучали желание немедленно раскрыть самое сложное преступления, очень может быть, предварительно совершив его лично.
- Кому было приказано сопровождать первокурсников по зданию Корпуса?! - поинтересовался Камил у Райгу.
Райгу изобразил на лице отчаяние. Санди тактично ответил:
- Нашей группе.
Олаф высказался прямолинейней:
- Вот только ты, начальник, бросил нас и куда-то подорвался. Кстати, куда?
- Значит, надо было, - сурово ответил Камил. - Почему курсанты вместо того, чтобы передвигаться организованной группой, расползлись по всему Корпусу, как вредоносные жучки?!
- Сказалось отсутствие педагогического опыта, - оправдался Санди. - И организаторских способностей.
- А ещё сказалось полное отсутствие начальника, - уточнил Олаф.
Камил, не заходя в кабинет, приказал:
- Пишите объяснительную записку на имя командира Корпуса. Я пошёл.
- Куда? - спросил настырный и нечуткий Олаф.
- Куда послали, - злобно ответил Камил, - туда и пошёл. Практически.
Дверь захлопнулась.
Санди, тяжко вздохнув, достал лист бумаги.
- А ручечки у меня-то и нет, - растеряно сообщил он коллегам.
После долгих поисков, Райгу нашёл у себя в столе фломастер. Красный с золотыми блёстками.
- Откуда у тебя эта хрень? - удивился Олаф.
- Помнишь, мы на юбилей командира десятой группы поздравление писали?
Олаф помнил. Как ему было забыть фразу «желаем счастья в семейной и личной жизни, пусть одно не мешает другому»? Даже кхольпы заливисто ржали. Только Камил, машинально прочитавший вслух написанное шкодливыми руками подчинённого, не смеялся.
- Главное, - сказал разумный Санди, - всё вспомнить и во всём повиниться. Тогда командиру только и останется, что нас простить. С чего начнём?
- С того, что первые же секунды какоё-то курсант полез своей немытой лапой к идентификационной панели, отчего завыла сирена и сама собой объявилась террористическая тревога.
- Мы физически не могли удержать за руки всех курсантов, - оправдался Райгу.
- Пиши! - распорядился Олаф. - «Ввиду невозможности...»
Фломастер пополз по бумаге, оставляя за собой блестящий улиточный след.
- Ну?!
- ...хватания, ухватывания...
Олаф глубоко задумался. Губы его беззвучно шевелились, и шевелению этому не было конца. Санди прекратил страдания Олафа фразой:
- «Ввиду отсутствия, по вине руководства Академии, предварительного инструктажа, прибывшие курсанты проявили неуместную инициативу, повлёкшую за собой...»
- Чёрный песец, - подсказал Олаф.
- «...незначительные...»
- Жертвы и разрушения, - не унимался Олаф.
- «...сбои в работе Корпуса». Райгу!!! Что ты написал?!
Райгу выронил фломастер, прижал ладони к груди и обиделся.
- Что вы продиктовали, то я и написал.
На свет божий появился новый лист бумаги.
- Перепиши, но без песцов, жертв и разрушений, - распорядился Санди. - Так, не припомню, что потом-то было?
Олаф напомнил:
- А потом ты играл роль экскурсовода и, продолжая тараторить, повернул направо, а Райгу, неизвестно чем ведомый, повернул налево, основная масса антропоморфных курсантов пошла, естественно, за ним. Я на секунду только отвлёкся - и оказался перед непростым выбором.
- На секунду? Да не может быть, чтобы ты всего секунду охмурял Советника из семнадцатой группы.
- Какой это охмурёж?! Так, ритуальный танец, и чтобы форму поддержать.
- Потом ты побежал за Райгу, а мне пришлось вас ждать.
- Нет, ты, голубчик, не ждал. Ты читал. Когда мы вернулись, ты подпирал стену и пялился в книгу. Вокруг не было ни одного курсанта, даже квисты умудрились смыться.
Санди покаянно склонил голову, но при этом неуловимым жестом вытащил из стопки том и положил его себе на колени, а Райгу спросил:
- Интересно, кто из курсантов свистнул портрет основателя службы космических дознавателей.
Портрет кисти настоящего, но неведомого художника висел в холле на втором этаже. После изгнания курсантов - последних ещё долго выколупывали из самых странных закоулков - портрет нашли в закрытой с внутренней стороны кабинке уборной. Назначенные дознаватели приключение портрета расследовали въедливо, долго, но так ничего и не нарасследовали.
- Пиши. «Поскольку материального ущерба...»
- Фломастер кончается, - пожаловался Райгу.
- Надо спиртику в него подлить, - предложил находчивый Олаф.
Санди вздёрнул бровь. Олаф его успокоил:
- Для хорошего дела найдётся.
И он вынул из нижнего ящика стола бутылку с прозрачной жидкостью. Искупав в спирте, фломастер удалось реанимировать.
- Дальше, а то до вечера не напишем, - приказал Олаф.
- Дальше, - продолжил Санди, - курсант-кхольп, посадив на плечи курсанта-накса и подсвечивая себе лучинкой, решил исследовать странное устройство на потолке.
Понявший службу Райгу кивнул и сказал:
- Я напишу, что произошла внеочередная проверка системы пожаротушения. И откуда в Академию таких недотёп понабрали? Дождь был совсем некстати.
- Курсанты - только что от мамы, - посочувствовал Олаф. - Многие расы не устанавливают в жилых домах противопожарные системы. Просто потому, что там нечему гореть.
- А я, - возразил Санди, - не слишком дождику огорчился. Зато привелось увидеть кхольпа совершенно в пене бегущего по коридору и сбивающего головой накса плафоны.
- Хорошо ещё, что у наксов незлобивый характер, - пробурчал Олаф.
- Продолжим, - строго сказал Райгу. - Только о чём дальше писать, мне неведомо. Я не знаю, как объяснить руководству, появление букета в музее славы.
- И как объяснить исчезновение всех цветов с куста гибискуса, - перелистывая страницу, добавил Санди. - Ты не находишь, что это парные случаи?
Олаф пожал плечами и сказал:
- Не вижу ничего криминального в цветах.
- А в их отсутствии?
- Фломастер кончается, - опять пожаловался Райгу.
Олаф чайной ложечкой напоил фломастер спиртом.
- У двух начальников групп пропали таблички с дверей, - тоскливо разглядывая бутылку, добавил он.
- Интересно, кому они понадобились?
- Курсантам, конечно, на память, в качестве реликвии.
Райгу посмотрел на Олафа с большим подозрением и спросил:
- А у тебя много реликвий хранится, и какие они из себя?
- Я в Академии не учился.
Санди, который несколько минут назад полностью погрузился в вожделенный том, удручённо покачал головой, но ничего не ответил. Райгу сказал:
- Теперь самое неприятное: дамы из отдела по связям с общественностью оставили ключ в наружном замке, они всегда так делают, перетыкать же лень. Просто обычно никому в голову не приходит повернуть ключ и уйти с ним вдаль навсегда. Курсантам пришло. А звукоизоляция в Корпусе отменная, и воплей запертых дам никто не услышал.
- Что интересно, - добавил Олаф, - воспользоваться внутренней связью дамы догадались очень нескоро.
- Кого же дамы позвали на помощь?
- Конечно, спасателя. Техники для дам слишком чумазы и разговаривают с междометиями.
- Что сделала общественность? Вскрыла замок спецсредством?
- Для начала спасатель постоял в коридоре, сжимая мозолистыми пальцами оторванную дверную ручку. А потом он вызвал техника и, гад, написал докладную.
- Точно, гад, - согласился Райгу.
Он начал быстро писать, украшая лист бумаги новыми строчками, и вдруг громко засмеялся.
- Что это с Райгу? - оторвавшись от книги, поинтересовался Санди.
- Спирта нанюхался! - ахнул Олаф. - В охапку его, и - домой! Нам только пьянства на рабочем месте не хватало. Объяснительная готова, Камил придёт - отдаст.

«Ввиду отсутствия, по вине руководства Академии, предварительного инструктажа, прибывшие курсанты проявили неуместную инициативу, повлёкшую за собой незначительные сбои в работе Корпуса.
Из-за многочисленности курсантов было принято решение разделить их на две группы, в результате чего одна из групп была утеряна перешла к осмотру Академии в индивидуальном порядке.
Поскольку материального ущерба портрету нанесено не было, просим считать инцидент исчерпанным. Говорить о том, что портрет скучал в кабинке туалета или испытывал там моральные страдания, было бы смешно. Как-то так.
Мероприятия по внеочередной проверке противопожарной системы показали, что противопожарная система находится в рабочем состоянии, кхольпы быстро бегают, а наксы обладают крепкой головой и отходчивым характером.
С особым удовольствием хотелось бы отметить желание курсантов стать продолжателями великих традиций: хранения и чтения памяти героев прошлого. Кстати, гибискус очень красив, а его цветы напоминают кровавые раны. В хорошем смысле этого слова.
Кстати, таблички можно и новые сделать. Начальники групп должны гордиться, а пока им надо маркером написать на двери свои светлые имена. Вот у нас, например, что-то табличку никто не подтибрил.
Впервые наши дамы по связям с общественность попытались выполнить свой прямой долг. Да, они героически связались с общественностью. В результате общественности удалось освободить дверную ручку от её непосильной работы. Правда, возникает вопрос, хотела ли этого дверная ручка. Вопрос философский, и к курсантам никакого отношения не имеет. Фиг ли я о нём пишу?»

Камил вернулся в кабинет ближе к вечеру. Там ощутимо воняло спиртом. На столе Райгу лежал лист бумаги с текстом яростно-алым в самом начале и исчезающее-розовым в самом конце. Камил, морщась, прочитал послание и бросил лист в сейф.
Он вытащил любимую туш и написал новую объяснительную: много слов о непрофильном, расточительном и, в конце концов, просто преступном использовании дознавателей. Умные слова Камил густо разбавлял словами яркими.
Потом он обыскал стол Олафа.
Потом он пошёл домой есть человечину.

@темы: Дознаватели

---

Вчера написала слово «удрючённо» и долго его рассматривала,
оторваться не могла. Видимо, оно означает «под воздействием дрючка».

@темы: Ляпы, личное

---

Покаянная интермедия (начало)

Рывком распахнув дверь кабинета, Камил угрожающе завис на пороге.
- Ну, что, орёлики ползучие?! - излучая праведный гнев, спросил он подчинённых.
Подчинённые сидели - святее всех святых - спинки прямые, руки на коленях. Карие, зелёные и голубые их глаза излучали желание немедленно раскрыть самое сложное преступления, очень может быть, предварительно совершив его лично.
- Кому было приказано сопровождать первокурсников по зданию Корпуса?! - поинтересовался Камил у Райгу.
Райгу изобразил на лице отчаяние. Санди тактично ответил:
- Нашей группе.
Олаф высказался прямолинейней:
- Только ты бросил нас и куда-то подорвался. Кстати, куда?
- Значит, надо было, - сурово ответил Камил. - Почему курсанты вместо того, чтобы передвигаться организованной группой, расползлись по всему Корпусу, как вредоносные жучки?!
- Сказалось отсутствие педагогического опыта, - оправдался Санди. - И организаторских способностей.
- А ещё сказалось полное отсутствие начальника, - добавил Олаф.
Камил, не заходя в кабинет, приказал:
- Пишите объяснительную на имя командира Корпуса. Я пошёл.
- Куда? - спросил настырный и нечуткий Олаф.
- Куда послали, - злобно ответил Камил, - туда и пошёл. Практически.
Дверь хлопнула.
Санди, тяжко вздохнув, достал лист бумаги.
- А ручечки у меня-то и нет, - растеряно сообщил он коллегам.
После долгих поисков, Райгу нашёл у себя в столе фломастер. Красный с золотыми блёстками.
- Откуда у тебя эта хрень? - удивился Олаф.
- Помнишь, мы на юбилей командира десятой группы поздравление писали?
Олаф помнил. Как ему было забыть фразу «желаем счастья в семейной и личной жизни, пусть одно не мешает другому»? Даже кхольпы заливисто ржали. Только Камил, машинально прочитавший написанное шкодливыми руками подчинённого, не смеялся.
- Главное, - сказал разумный Санди, - всё вспомнить и во всём повиниться. Тогда командиру только и останется, что нас простить. С чего начнём?
- С того, что первый же курсант полез своей немытой лапой к идентификационной панели, отчего завыла сирена и сама собой объявилась террористическая тревога.
- Мы физически не могли удержать за руки всех курсантов, - оправдался Райгу.
- Пиши! - распорядился Олаф. - «В виду невозможности...»
Фломастер пополз по бумаге, оставляя за собой блестящий улиточный след.
- Ну?!
- ...хватания, ухватывания...
Олаф глубоко задумался. Губы его беззвучно шевелились, и шевелению этому не было конца. Санди прекратил страдания Олафа фразой:
- «Ввиду отсутствия по вине руководства Академией предварительного инструктажа, прибывшие курсанты проявили неуместную инициативу, повлёкшую за собой...»
- Чёрный песец, - подсказал Олаф.
- ...незначительные...
- Жертвы и разрушения, - не унимался Олаф.
- ...сбои в работе Корпуса. Райгу!!! Что ты написал?!
Райгу выронил фломастер, прижал ладони к груди и обиделся.
- Что вы продиктовали, то я и написал.
На свет божий появился новый лист бумаги.
- Перепиши, но без песцов, жертв и разрушений. Так, не припомню, что потом-то было?
Олаф напомнил:
- А потом ты играл роль экскурсовода и, продолжая тараторить, повернул направо, а Райгу, неизвестно чем ведомый, повернул налево, основная масса антропоморфных курсантов повернула, естественно, за ним. Я на секунду только отвлёкся - и оказался перед непростым выбором.
- На секунду? Да не может быть, чтобы ты всего секунду охмурял Советника из семнадцатой группы.
- Какой это охмурёж?! Так, ритуальный танец, и чтобы форму поддержать.
- Потом ты побежал за Райгу, а мне пришлось вас ждать.
- Нет, ты, голубчик, не ждал. Ты читал. Когда мы вернулись, ты подпирал стену и пялился в книгу. Вокруг не было ни одного курсанта, даже квисты умудрились смыться.
Санди покаянно склонил голову, а Райгу спросил:
- Интересно, кто из курсантов свистнул портрет основателя службы космических дознавателей.
Портрет кисти настоящего, но неведомого художника висел в холле на втором этаже. После изгнания курсантов - последних ещё долго выколупывали из самых странных закоулков - портрет нашли в закрытой с внутренней стороны кабинке уборной. Назначенные дознаватели приключение портрета расследовали вяло, долго, но так ничего и не нарасследовали.
- Пиши. «Поскольку материального ущерба...»
- Фломастер кончается, - пожаловался Райгу.
- Надо спиртику в него подлить, - предложил находчивый Олаф.
Санди вздёрнул бровь. Олаф его успокоил:
- Для хорошего дела найдётся.
И он вынул из нижнего ящика стола бутылку с прозрачной жидкостью. Кое-как удалось фломастер реанимировать.
- Дальше, а то до вечера не напишем, - приказал Олаф.
- Дальше, - сказал Санди, - кхольп, посадив себе на плечи накса и подсвечивая себе лучинкой, решил исследовать странное устройство на потолке.
Понявший службу Райгу, кивнул.
- Напишу, что произошла внеочередная проверка системы пожаротушения. И откуда в Академию таких недотёп понабрали?
- Они только от мамы, - посочувствовал Олаф.
- Ну, - возразил Санди, - я не слишком огорчён. Вот, увидел кхольпа совершенно в пене бегущего по коридору и сбивающего головой накса плафоны.
- Продолжим, - строго сказал Райгу.

@темы: Дознаватели

---

---

Неприличный бородатый анекдот, который последнее время постоянно вертится в голове.

- Мама, я полюбила радикала!

- Ради чего?!