Морально устал – хочу отдохнуть аморально. (с)Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюблённый лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится?
читать дальше- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Интересный у меня возраст, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию.
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда, рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе говорят: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький, а остальные все - пидарасы, пидарасы, пидарасы!"
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов".
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
В МЕТРО СТОИТ ПАРЕНЬ, У НЕГО В РУКАХ КОРОБКА ОТ МАГНИТОЛЫ В МАШИНУ. ПРИ ФРАЗЕ “ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ“ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЕК СРЫВАЕТСЯ, ВЫХВАТЫВАЕТ КОРОБКУ И УБЕГАЕТ В ТОЛПУ. ХОЗЯИН КОРОБКИ ИСТОШНО ВЫКРИКИВАЕТ: - СУКА, ХОМЯКА УКРАЛ!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..
Нахожусь в прекрасном возрасте; дурь уже выветрилась а до маразма еще далеко.
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!
Нет у вас таких смайлов какое у меня лицо.
Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.
В кино надо брать мясо и кидать в зрителей.
Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Уроды, что вы там делаете!? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм не э-э-э 5 шаурмей.. Блин...Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
- Почему ты не брала трубку? - Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись. - Ты набухалась и спала, верно? - Ненавижу тебя. Да...
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение целостности моих анатомических покровов.
Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
— С какой фразой вы идете по жизни?
— «ахахахах, пиздец. я сваливаю».
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Ватсон, вы гей?- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?- Да нет, просто спросил.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...
Оксана плакала три ночи
Три дня молчала, гоод пила,
Но ничего Олег не понял
Самец бесчувственная тварь...
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами."
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Сел в автобус. Стою...
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Записка мужу: “Саша забери ребенка из детского сада. P.S. он сам тебя узнает“.
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
Главное, чтобы интернет нам не отрубили. Иначе где мы будем вымещать негодование, злость и давать экспертные советы по военным действиям?!
Шел по лесу - видел чудо, Чудо видело меня, если б я хуево бегал - чудо выебло б меня.
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
- Ебаный в рот, вот это пиздец, нахуй.
- Как тонко подмечено.
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...
Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
-
-
27.03.2014 в 12:08