Час дракона
Час дракона
пятница, 09 апреля 2010
Час дракона
Если рыщут за твоею
Непокорной головой,
Чтоб петлёй худую шею
Сделать более худой,
Нет надёжнее приюта -
Скройся в лес, не пропадёшь,
Если продан ты кому-то
С потрохами ни за грош.
Бедняки и бедолаги,
Презирая жизнь слуги,
И бездомные бродяги,
У кого одни долги, -
Все, кто загнан, неприкаян,
В этот вольный лес бегут,
Потому что здесь хозяин -
Славный парень Робин Гуд!
Здесь с полслова понимают,
Не боятся острых слов,
Здесь с почётом принимают
Оторви-сорви-голов.
И скрываются до срока
Даже рыцари в лесах,
Кто без страха и упрёка,
Тот всегда не при деньгах.
Знают все оленьи тропы,
Словно линии руки,
В прошлом слуги и холопы,
Ныне - вольные стрелки.
Здесь того, кто всё теряет,
Защитят и сберегут.
По лесной стране гуляет
Славный парень Робин Гуд!
И живут да поживают,
Всем запретам вопреки,
И ничуть не унывают
Эти вольные стрелки.
Спят, укрывшись звёздным небом,
Мох под рёбра подложив.
Им, какой бы холод не был,
Жив - и славно, если жив.
Но вздыхают от разлуки, -
Где-то дом и клок земли, -
Да поглаживают луки,
Чтоб в бою не подвели.
И стрелков не сыщешь лучших,
Что же завтра, где их ждут? -
Скажет лучший в мире лучник,
Славный парень Робин Гуд!
Непокорной головой,
Чтоб петлёй худую шею
Сделать более худой,
Нет надёжнее приюта -
Скройся в лес, не пропадёшь,
Если продан ты кому-то
С потрохами ни за грош.
Бедняки и бедолаги,
Презирая жизнь слуги,
И бездомные бродяги,
У кого одни долги, -
Все, кто загнан, неприкаян,
В этот вольный лес бегут,
Потому что здесь хозяин -
Славный парень Робин Гуд!
Здесь с полслова понимают,
Не боятся острых слов,
Здесь с почётом принимают
Оторви-сорви-голов.
И скрываются до срока
Даже рыцари в лесах,
Кто без страха и упрёка,
Тот всегда не при деньгах.
Знают все оленьи тропы,
Словно линии руки,
В прошлом слуги и холопы,
Ныне - вольные стрелки.
Здесь того, кто всё теряет,
Защитят и сберегут.
По лесной стране гуляет
Славный парень Робин Гуд!
И живут да поживают,
Всем запретам вопреки,
И ничуть не унывают
Эти вольные стрелки.
Спят, укрывшись звёздным небом,
Мох под рёбра подложив.
Им, какой бы холод не был,
Жив - и славно, если жив.
Но вздыхают от разлуки, -
Где-то дом и клок земли, -
Да поглаживают луки,
Чтоб в бою не подвели.
И стрелков не сыщешь лучших,
Что же завтра, где их ждут? -
Скажет лучший в мире лучник,
Славный парень Робин Гуд!
Час дракона
Слова и музыка Ю.Визбора
С моим Серёгой мы шагаем по Петровке,
По самой бровке, по самой бровке.
Жуём мороженое мы без остановки -
В тайге мороженого нам не подают.
Припев:
То взлёт, то посадка, то снег, то дожди,
Сырая палатка, и писем не жди.
Идёт молчаливо в распадок рассвет.
Уходишь - счастливо! Приходишь - привет!
Идёт на взлёт по полосе мой друг Серёга,
Мой друг Серёга, Серёга Санин.
Серёге Санину легко под небесами,
Другого парня в пекло не пошлют.
Припев.
Два дня искали мы в тайге капот и крылья,
Два дня искали мы Серёгу.
А он чуть-чуть не долетел, совсем немного
Не дотянул он до посадочных огней.
Припев.
Час дракона
Годжун созерцал декоративный пруд в своем личном саду. Уже пять минут. Раньше, когда это имело смысл, он мог созерцать его часами. Но не теперь. Пруд был пуст. Пять красных рыбок и три желтых исчезли.
Годжун понял бы исчезновение одной: она умерла, а остальные ее по-своему похоронили – съели. Он понял, если бы на живность напал мор, и теперь она дружно бы плавала кверху пузом. Дракон представил как рыбы кряхтя вылезают из пруда и уходят не оглядываясь. Хихикнул. Это было не лишено…
Годжун внимательно осмотрел берега пруда. И вовремя. Некто переходил впадающий в пруд ручеек, нога соскользнула с камня и оставила отпечаток на глинистом дне. Отпечаток уже порядком размыло, но по пятке и пальцам размеры угадывались. Годжун скинул сапог и наступил поверх исчезающего следа. Совпадало идеально. Конечно можно было предположить, что дракон в умопомрачении забрался к себе в пруд и поохотился, но он-то точно знал, что последние три часа провел на совещании у императора. Осталось сложить два и два. Кто у нас занимает достаточно высокую должность, чтобы знать о совещании, а, с другой стороны, вполне может стырить рыбок?
Годжун побрел по песчаной дорожке к дому, придумывая казнь. Идти было страшно неудобно. Ах, да! Засовывать ногу, испачканную в мокром песке, в сапог очень не хотелось, и главком разулся совсем. За полдень. Жара. Шинель давила на плечи, плащ ощущался как ярмо. Не привыкшие к подобным упражнениям пятки немедленно пришкварились. Дракон представил себе
рыбок на сковородке и взвыл:
- Адъютант!
Попробовали бы его не услышать!
- Сюда мне: грейпфрутового сока, пива, льда и генерала Кенрена.
Годжун уселся под иву на декоративный камушек, стянул плащ и шинель. Полегчало. Сидеть на камне было жестко, и Годжун растянулся на плаще, спустив ноги в ручеек. Он налил сок в
набитый льдом стакан, демонстративно не обращая внимания на изумленного адъютанта, и стал ждать Кенрена, справедливо рассчитав: утренний спуск, сакура, непреодолимое желание пошалить, похмелье.
- Главком.
- Генерал!
Дракон не отрывал от Кенрена тяжелого взгляда до тех пор, пока тот не застегнулся наглухо. Потом Годжун медленно откупорил запотевшую бутылку пива.
- Вам закуски к сакэ не хватило?
- Ик, - ответил генерал жалобно.
Продолжение следует…
четверг, 08 апреля 2010
Час дракона
Дневник вредной принцессы.
Часть 1
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.
(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.
(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.
Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.
(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.
Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...
(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.
Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.
(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.
(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".
Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.
(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.
Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.
Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.
Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.
Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.
Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.
Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.
(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.
Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.
Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!
Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!
Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!
Дневник вредной принцессы. Часть 2
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.
(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.
(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.
(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!
(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...
Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?
Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.
(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!
Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!
(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!
Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.
Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!
(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.
Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!
Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.
(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.
Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.
Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!
(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!
Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.
(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.
Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!
(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!
Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.
(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!
(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.
Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.
(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.
Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!
(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...
(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...
Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!
(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!
Часть 1
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.
(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.
(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.
Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.
(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.
Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...
(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.
Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.
(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.
(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".
Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.
(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.
Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.
Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.
Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.
Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.
Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.
Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.
(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.
Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.
Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!
Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!
Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!
Дневник вредной принцессы. Часть 2
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.
(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.
(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.
(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!
(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...
Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?
Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.
(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!
Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!
(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!
Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.
Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!
(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.
Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!
Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.
(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.
Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.
Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!
(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!
Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.
(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.
Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!
(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!
Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.
(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!
(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.
Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.
(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.
Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!
(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...
(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...
Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!
(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!
среда, 07 апреля 2010
Час дракона
Он шел не останавливаясь уже третий день. Это было вполне терпимо – монотонно переставлять ноги, неожиданно и случайно меняя направление. Пить и есть на ходу. Удачу, посетившую его в начале миссии, надо было холить и лелеять. Пробраться незамеченным в лагерь врага, выкрасть из открытого сейфа документы и унести ноги – почти нереально, но он сделал это. Опыт, выносливость, прекрасное снаряжение и легкий наркотик позволят довершить начатое.
На исходе третьего дня он решил, что необходим привал. У него было несколько часов форы. По крайней мере, пока он, уходя, мог слышать звуки лагеря, тревоги не поднимали. Еще минимум час – на осмотр периметра, а только так можно было найти его следы среди множества
других. Если вообще, можно.
Маленький костер – просушить носки. Самому сесть подальше, в темноте. За спиной - камни.
Шорох с той стороны огня. Тонкий силуэт на самой границе света.
Нечесаные грязные волосы, бесформенная майка, шорты, босой. Посиневшие опухшие ступни потрескались, кровь запеклась на подошвах черной коркой. Равнодушное бессмысленное лицо. Мальчик или девочка? Скорее – мальчик… Лет двенадцать.
Ребенок? Один? Он хорошо помнил карту. Вблизи на несколько дней хода жилья нет. Днем – жара, ночью – холод. Дебил, наверное, нормальный бы не выдержал. Обычно во время миссии он убивал всех, кто попадался на пути. Не из жестокости, просто – издержки профессии.
- Садись, грейся.
Сел, спрятал колени под майку, протянул руки к огню. Щурится, пытаясь рассмотреть благодетеля. Не туда смотришь, малый. В конце концов, убить никогда не поздно. Волосы светлые, как у меня, - большая редкость в здешних краях, неприятный демаскирующий фактор. По возрасту - в сыновья годится. Взять, что ли, с собой до ближайшего поселения. Бумаги за пазухой напомнили о правилах. Ладно, согреется, заснет, удавлю по-тихому, чтоб не мучился.
Мальчишка кинулся на него прямо через невысокое пламя костра, молниеносно как кобра. Он успел парировать: откинуться назад и ударить летящее тело ногой, но на миг раньше острые костяшки пальцев коснулись его кадыка.
Отдышаться. Попытаться встать. Еще раз попытаться. Перевернуться на живот. Проблеваться. Встать на четвереньки. Бумаги. Пульс? Нет, чисто. Попытаться встать. Больше не пытаться. Только обморока не хватало. Недолго и околеть. Доползти до своих вещей. Как это, не могу? Кишки целы, иначе рвало бы кровью. А, вот, замерзнуть – реально, значит, могу. Комбез. Мазь, носки, ботинки. Фляжка. Не больше глотка. Полежать. Шприц? Попытаться встать. Обойдусь
без шприца. Ориентир – силуэт сосны. Пошел.
- Чш… - услышал караульный знакомый хрипловатый голос, - умереть хочешь?
Пять дней назад их сослуживец погиб на дежурстве, неосторожно показав себя лазутчику. Караульный разглядел в дальних кустах белую майку.
- Это ты убит, я тебя вижу.
- Заблуждаешься, - раздалось над самым ухом караульного, - зови подчаска, у меня нет времени.
Хотя, на самом деле, не было сил.
- Я слушаю вас, доктор, - генерал всегда старался идти начальнику госпиталя навстречу. Солдату не интересно ссориться с врачом.
- Срочно необходим дополнительный транспорт…
В палатку вошел адъютант.
- Разведчик вернулся.
- Сюда его. Вестовой, ведро горячей воды, обед, полевую форму.
Доктор увидел разведчика и скривился, он знал, что военные используют подростков, но категорически это не одобрял.
Генерал принял от пришедшего свернутую грязную тряпку, покопался в ней и передал адъютанту.
- Скажите полковнику, что трибунал отменяется, и отдайте этому охламону его бумаги. Как прошло?
- Нормально. Догнал быстро, но трудно было подойти. Специалист. Белый Ферзь.
Генерал посмотрел на разведчика скептически, почесал огненно-рыжий затылок, вытащил пустой таз, кинул на кровать свою рубашку и полотенце.
- Приведи себя в порядок.
Мальчишка разделся, не обращая никакого внимания на врача. Генерал присвистнул, и на кровать полетели аптечка и носки.
- Мальчику надо в госпиталь!
Злобный алый взгляд из-под мокрых волос.
- Мы тут сами разберемся, доктор, - ответил генерал, подписывая путевки.
Он расставил на столе канки и миски. Разведчик без тени сомнения занял генеральский стул. Аппетит у парня оказался неплохим для пострадавшего. Генерал неожиданно ласковым жестом огладил его плечи.
- Поел? Ложись, я сейчас. Мы закончили? – обратился он к доктору, протягивая бумаги.
- Позвольте вас на пару слов, - врач потащил генерала из палатки, - как вы можете, это же подросток! Я еще понимаю молодых ребят, лишенных женского общества, но вы – пожилой человек, облеченный властью и ответственностью!
- Пожилой!? Ни фига себе!
Врач задумался. И, правда, почему он так решил? Из-за звания? Не единой морщины под огненными глазами, не единого седого волоса в рыжем ежике.
- Найдите себе женщину! Ему же от силы тринадцать лет!
- Ах, вот что! Шестнадцать. И не желаю вам встретить его на узкой дорожке. Поверьте, он не нуждается в вашей защите. Это мой сын.
- Но, вы не похожи… - врач помолчал, - Тем более, как вы можете, он же серьезно болен! Наверняка плохо видит и не может правильно воспринимать расстояние.
- Он не альбинос, доктор, цвет волос – в мать, цвет глаз – в меня. Скажите моему заместителю, что я приказал выделить вам грузовик и сопровождение. И, простите, у меня много работы и мало времени.
Час дракона
Вот, братцы мои, и праздник на носу — пасха православная.
Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую пасху на кулич ногой наступили!
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются.
— Опоздал,— говорят,— чёрт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.
Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
И только поставил, звоны и перезвоны начались.
И вижу, сам батя с кисточкой прётся.
Макнёт кисточку в ведро и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается.
А позади бати отец дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
— Не скупись,— говорит,— православная публика! Клади монету посередь блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на своё блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку.
У меня аж дух захватило.
— Ты что ж,— говорю,— длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В пасхальную ночь...
— Извините,— говорит,— нечаянно.
Я говорю:
— Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, говорю, отец дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился.
— Это,— говорит,— кому тут на кулич наступили?
— Мне,— говорю,— наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил.
Батя говорит:
— Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Всё-таки духовная особа наступила...
— Нету,— говорю,— батя. Хотя всё ведерко на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня.
Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
— Звонить, что ли, или пока перестать?
Я говорю:
— Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.
А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.
После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошёл.
А теперь куличи жру такие, несвячёные.
Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.
понедельник, 05 апреля 2010
Час дракона
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
суббота, 03 апреля 2010
Час дракона
Поразительно, смотреть это анимэ я буду только, если меня привяжут к стулу и вставят спички под веки, однако, не знаю автора, прошу прощения, но фик - фантастически хорош!
Внутренний голос *просыпаясь*: Ну, и чего у нас интересного? *замечает бакнки к с красками* Ооооо!
Катце *мрачно*: Заткнись!
Внутренний голос: *заглядывая через плечо* Ооооо!
Катце: Заткнись!!
Внутренний голос: Кхм... знаешь, ты совершенно не умеешь рисовать.
Катце *мрачно*: Знаю.
Внутренний голос *нравоучительно*: Не умеешь - не берись!
Катце: Если не браться за то, что не умеешь - никогда не научишься. *смазывает линию* Черт, сказал же - заткнись! Не отвлекай и так все криво.
Внутренний голос: Ладно, оставим впокое твои художественные способности. Рисуй, Малевич. А чо злой-то такой?
Катце: Потому что нихрена не получается! Ты посмотри только!
Внутренний голос *смотрит*: Ну и чо?
Катце: А ничо. На меня глянь. Злобный гад какой-то получился.
Внутренний голос *ехидно*: Ооо, ну это наверное потому, что ты и есть злобный гад! *хихикает*
Катце: Сцуко!
Внутренний голос: А я как тыыыы!
Катце: Всеравно сцуко! А Рауль вообще...
Хором: Наивняяяяяк.
Внутренний голос: Исправлять-то будешь?
Катце: Да буду, буду. Ща... вот.
Внутренний голос: Ну, уже лучше. А что с цветом? И с мазками? Опять "скорее-скорее лишь бы было?"
Катце: Угу.
Внутренний голос: Блин, ну как всегда - малюешь черти чем черти как а потом психуешь, что плохо вышло...
Катце: Заткнись!
Внутренний голос: А у тебя ручка не пишет!
Катце: Вижу *продолжает ей рисовать*
Внутренний голос *начиная нервничать*: Слушай... а давай ты вот сейчас оставишь все как есть, а завтра пойдем тебе краски нормальные купим, ручку новую...
Катце: Если я остановлюсь, то завтра уже не дорисую.
Внутренний голос: М-дяяяя, хуевое у тебя вдохновение, чувак!
Катце: Угу. Бывает раз в год, да и то не в каждый...
Внутренний голос: Зато тебе очень повезло!
Катце: Чо?
Внутренний голос: Повезло, грю, что зрение у тебя хреновое. Вот повесишь ты эту мазню на стенку, и нифига не буешь видеть как там все криво а тока так, в общих чертах. *ржот*
Катце: Сцуко!!!
Внутренний голос: О! Гыыыыыыы. Проглумилсо?
Катце: Ога. Заметил? Кептен Блек.
Внутренний голос: Дооо, и это единственное что у тебя получилось нормально из всего рисунка. Сигарета...
Хором: Сигарета!
Катце едва успевает отвернуться от стола, пепел с выкуренной нах сигареты падает на пол.
Хором: Фууууух!
Катце *нервно*: Еще бы немного и... я и так медовухой забрызгал, еще поджечь нехватало...
Внутренний голос: Ну давай ты бросишь на сегодня а? Поздно уже. А завтра пойдем и ручечку купим, а?
Катце: Ладно, хрен с тобой. Откладываю до завтра. Всеравно нифига не рисуется.
Внутренний голос: Ну и славно! Ну и ладненько! Ты пей медовуху, пей. Глядишь, не таким злобным гадом станешь...
Катце *с улыбочкой*: Сцуко! И не надейся!
Внутренний голос *вздохнув*: Да я и не надеюсь, это я так... плесни что ли?..
Катце *мрачно*: Заткнись!
Внутренний голос: *заглядывая через плечо* Ооооо!
Катце: Заткнись!!
Внутренний голос: Кхм... знаешь, ты совершенно не умеешь рисовать.
Катце *мрачно*: Знаю.
Внутренний голос *нравоучительно*: Не умеешь - не берись!
Катце: Если не браться за то, что не умеешь - никогда не научишься. *смазывает линию* Черт, сказал же - заткнись! Не отвлекай и так все криво.
Внутренний голос: Ладно, оставим впокое твои художественные способности. Рисуй, Малевич. А чо злой-то такой?
Катце: Потому что нихрена не получается! Ты посмотри только!
Внутренний голос *смотрит*: Ну и чо?
Катце: А ничо. На меня глянь. Злобный гад какой-то получился.
Внутренний голос *ехидно*: Ооо, ну это наверное потому, что ты и есть злобный гад! *хихикает*
Катце: Сцуко!
Внутренний голос: А я как тыыыы!
Катце: Всеравно сцуко! А Рауль вообще...
Хором: Наивняяяяяк.
Внутренний голос: Исправлять-то будешь?
Катце: Да буду, буду. Ща... вот.
Внутренний голос: Ну, уже лучше. А что с цветом? И с мазками? Опять "скорее-скорее лишь бы было?"
Катце: Угу.
Внутренний голос: Блин, ну как всегда - малюешь черти чем черти как а потом психуешь, что плохо вышло...
Катце: Заткнись!
Внутренний голос: А у тебя ручка не пишет!
Катце: Вижу *продолжает ей рисовать*
Внутренний голос *начиная нервничать*: Слушай... а давай ты вот сейчас оставишь все как есть, а завтра пойдем тебе краски нормальные купим, ручку новую...
Катце: Если я остановлюсь, то завтра уже не дорисую.
Внутренний голос: М-дяяяя, хуевое у тебя вдохновение, чувак!
Катце: Угу. Бывает раз в год, да и то не в каждый...
Внутренний голос: Зато тебе очень повезло!
Катце: Чо?
Внутренний голос: Повезло, грю, что зрение у тебя хреновое. Вот повесишь ты эту мазню на стенку, и нифига не буешь видеть как там все криво а тока так, в общих чертах. *ржот*
Катце: Сцуко!!!
Внутренний голос: О! Гыыыыыыы. Проглумилсо?
Катце: Ога. Заметил? Кептен Блек.
Внутренний голос: Дооо, и это единственное что у тебя получилось нормально из всего рисунка. Сигарета...
Хором: Сигарета!
Катце едва успевает отвернуться от стола, пепел с выкуренной нах сигареты падает на пол.
Хором: Фууууух!
Катце *нервно*: Еще бы немного и... я и так медовухой забрызгал, еще поджечь нехватало...
Внутренний голос: Ну давай ты бросишь на сегодня а? Поздно уже. А завтра пойдем и ручечку купим, а?
Катце: Ладно, хрен с тобой. Откладываю до завтра. Всеравно нифига не рисуется.
Внутренний голос: Ну и славно! Ну и ладненько! Ты пей медовуху, пей. Глядишь, не таким злобным гадом станешь...
Катце *с улыбочкой*: Сцуко! И не надейся!
Внутренний голос *вздохнув*: Да я и не надеюсь, это я так... плесни что ли?..
пятница, 02 апреля 2010
Час дракона
Вертолеты - это души погибших танков.
Час дракона
Путевые
записки Шитиродзи
1 день.
Я уже сто раз пожалел, что ввязался в эту идиотскую авантюру! Друг, называется! Я дом бросил и красивую женщину, только чтобы поболтать с ним и прошлое вспомнить. А он упек меня в одну группу со своей новой любовью и унылой монашкой. Забыл я, забыл, что это за человек. А зря! За десять лет он даже не попытался меня найти, ну, не меня, так хоть мою могилу. Зачем тогда взял с собой? Ведь знал же, что я обо всем догадаюсь. Догадаюсь, зачем ему этот бледный юнош. Седьмой самурай? Да какая разница, пять, десять, дело наше – дрянь при любом раскладе. Набрал себе игрушек. И я, старый дурак, купился. Как же задолбал меня этот урод! Ну, ты, швабра красноглазая, скажи этой девке хоть что-нибудь, а то она меня живьем съест!
2 день.
С утра девица щебечет так, что у меня голова трещит. Но, есть и плюсы. Вчера вечером спрашиваю у урода, в какую смену будешь дежурить? Говорит – в первую. Лады. А разбудил только на рассвете. Если он на ходу спит, то многое становится понятным. До чего ж некоторые тупы. Дело молодое, состроил бы ей глазки, глядишь, и путешествие вышло б не скучным. Хотя такие глазки лучше не строить. В обед, смотрю, сидит с постным видом – жрать ему нечего. Обед на двоих. «Я его не нанимала». Коза! Мы на войне или где? Поделился своей порцией, приставал, пока он не поел. За долгий сон надо платить. С дамочкой демонстративно не разговариваю, может поймет.
3 день.
Опять дал выспаться! Я из вежливости спросил, не скапутится ли он от такого режима. Нет, говорит, на войне привык. Только сейчас понял смысл ответа, на какой это войне? Спросить? Потом. До Кирары что-то дошло, сегодня обедали по нормальному. Поганец бледный, да что ж ты с ней никак не поладишь. Не верю я, что ты в Камбея влюбился, не стыкуетесь вы, хоть тресни! И на импотента не похож, нет в них такой страсти. Огонь. А вот на женщину – очень даже. Надо присмотреться. Но, тут так: лишнее движение и, прощай, Шитиродзи. С каких это пор меня стали привлекать злобные мумии с пыльными патлами? По Юкино соскучился?
4 день.
Спросил, собирается он спать или нет? Ответил, что его все устраивает. Начал присматриваться. Полдня разглядывал. Руки тонкие, запястья хрупкие, кисти изящные. Щиколоток не видно. Прическа кривая: за внешностью не следит. Кадыка, вроде, нет. Ростом с меня. Ну, и что? Плечи, если сравнивать с Кирарой, широкие. Но, когда тренируют с трех лет, а катаны дают в пять, то такие и будут. Зато талия тоненькая как у Юкино. К вечеру он стал на меня нехорошо косится. В сумерках, пока Кирара стряпала, гаденыш сел рядом и тихо так спросил: «Мне уже можно побриться, или у тебя еще есть сомнения?» Шутник хренов! И верно, на подбородке у него – светлая щетина, а под глазами – мелкие морщинки, их просто издалека не видно. Похоже, мы на одной войне воевали.
5 день.
Попали! За нами следят. Альбинос учуял. Эх, Кирара, не лезла бы ты в мужские дела! Бедняжка все еще хочет с ним поговорить. Он – ноль внимания, и это ее очень злит. А я так даже рад, что чудовище с нами. Девочка, не хами ему, на войне никогда не знаешь, как повернется. На досуге попробовал представить, что бы он мог ей сказать. Лучше пусть молчит. Ужасно хочется предупредить его о некоторых свойствах Камбея. Вечером прямо спросил, зачем он с нами пошел? Надоело, говорит, в Когаке, смертельно. Чувствуется, это не фигура речи. А тебе-то что, хвостатый? Ах, так? Лови! Я в тебя влюбился. Он –
ржать! Твой, говорит, командир мне сначала то же самое сказал, а потом поправился, что - в мастерство. Я не против, пусть трахается с моим мастерством. Тут уж мы оба заржали. Как отсмеялись, говорю, а я вот на попятную не пойду. Поверил? Сомневаюсь.
6 день.
Накаркал! У него как-то сразу не заладилось с этой розовой дрянью. Так бывает. Теперь идет раненый и злой как сатана. Два раза уже оступился. Погано. Перевязать себя не дал, да ладно, хоть кровь не течет – ожег. Кирара тише воды, ниже травы, все потому, что Кюдзо ее спас. Дошли до крыла. Никого еще нет. Кюдзо сел на камушек, подальше от нас. Весь серый. Дурень этакий. Подошел, сжал ему запястье своей железкой и спрашиваю: «рука надоела?» Зыркнул он на меня, но видно, сил уже нет, не убил, что не мало. Помог снять плащ, может Кирара зашьет, и обработал рану. Отдал свое пальто: ночь холодная, его трясло сильно. Согрелся, голову мне на колени положил, волосы пушистые, цвет родной. Приглядеться если, седых полно, как и у меня. Войну прошлую повспоминали, он и заснул. Мой! Кто против – рогатиной по хребтине.
четверг, 01 апреля 2010
Час дракона
Предупреждение: NC-17
- Осторожнее, заходи. А то до тебя еще идти и идти.
Голос был кенреновский, и Тенпо не слишком удивился, когда дверь открыли пинком. А вот через секунду уже было, чему удивляться. К нему в кабинет ввалились двое. Растрепанный переполошенный Кенрен и Годжун с остановившимся взглядом.
- Сюда садись!
Книги полетели на пол, и Годжун с видимым облегчением плюхнулся на кушетку. Он был наглухо
закутан в обычно висящий за спиной плащ и обеими руками держался за живот.
- Что с вами, главком?
- Рожает! – рявкнул Кенрен зло, - почему у тебя холод такой?
- Окно забыл закрыть… вчера… эээ…
Кенрен был по настоящему серьезен и сильно взволнован, а Годжун – сосредоточен на себе и отрешен от мира.
- Что делать-то будем? – спросил он неожиданно жалобно.
- Врача надо, - нерешительно предложил Тенпо Годжуну, не отрывая глаз от небольшого округлого животика, доселе невиданного у тощего дракона.
Несколько секунд в кабинете было слышно только прерывистое дыхание Годжуна, потом он сквозь сжатые зубы ответил:
- Не надо, это естественный процесс.
Тенпо вопросительно посмотрел на Кенрена. Генерал, отвернувшись, буркнул:
- Ему виднее…, а ты не в курсе, случаем, что делать, может читал чего-нибудь на эту тему?
Тенпо попытался представить название такой книги и впал в интеллектуальный ступор.
- Кенрен, быстрее принесите сюда то, о чем я вам говорил.
- Тенпо, окно закрой и присмотри за… главкомом.
Дверь снова хлопнула, и генерал унесся по коридору. Тенпо поспешно закрыл окно, извинился и затушил сигарету. Подумал и унес пепельницу в ванную комнату. Дракон заворожено следовал за ним взглядом, болезненно кривя губы.
- Больно? – Тенпо знал, что Годжун не умеет жаловаться.
- Нет, вполне терпимо.
- Воды? Может быть, все-таки позвать кого-то из медиков?
- Не надо, - надтреснутым голосом ответил Годжун, низко опуская голову.
- Тогда скажите, что надо. Я совершенно не в курсе, что в таких случаях делают драконы?
Годжун ответил из-под челки:
- Я уже все сказал Кенрену, давайте просто его дождемся.
Тенпо отошел к стеллажам. Рожденное в первый момент краткое, но емкое «ни фига себе!» стало жить своей жизнью и развиваться: «Ничего-то я о драконе не знаю. Это только говорится, что он в теле ками. А рога? Где вы видели ками с рогами и такими ушами? Как же я раньше не заметил, что он изменился? Да, я ж его почти месяц не встречал, а в этой хламиде… И не известно, сколько вообще у драконов беременность длится. Сейчас копаться в книгах некогда и неудобно… Ками-сама, он живородящий или как? Нет, я себе этот процесс вообще представить не могу! Он, наверное, как–то трансформироваться умеет. А кто тогда?... ну, ладно, Кенрен без мозгов, но дракон-то…, или для него это в порядке вещей? Стоп, кто мне вообще сказал, что он мужчина? Может он – андрогин? Или у них женщины такие? Это многое бы объяснило. Надо что-то делать… причем мне, генерал один ни за что не
справиться».
Он присел рядом с кушеткой и голосом, как можно более мягким, заговорил:
- Вам лучше лечь, так будет гораздо удобнее. И придется раздеться, не смущайтесь, не тот случай.
Тенпо мог поклясться, что из уголка зажмуренного драконьего глаза поползла слеза. У него защемило сердце.
В кабинет влетел Кенрен, на ходу впихивая в плетенную корзинку край меховой полости.
- Как, Годжун, годится?
- В самый раз! И очень вовремя.
Кенрен пристроил корзинку на пол у ног дракона. Тенпо изумился корзинке, понял, что все произойдет прямо сейчас, а дракон одет, и бросился помочь.
Годжун распахнул полы плаща и шинели, и в корзину ссыпались шесть разноцветных котят.
Кенрен поспешно прикрыл корзину мехом.
- Я надеюсь, маршал, теперь вы оставите мысль снять с меня штаны и помочь с родами?
Генерал опустился на пол рядом с корзиной и захохотал. Главком закрыл лицо ладонями, но все равно было видно, что по щекам у него текут слезы.
- Знаете, маршал, вы едва не убили своего главкома. Мало мне было того, что эта мелочь щекочется, царапается и пытается сбежать на все шесть сторон разом, а тут еще вы… разговариваете…
Минуту хохота и завываний Тенпо вытерпел, потом дернул Кенрена за рукав:
- Хватит уже, а то твои приемыши решат, что их усыновила гиена.
- Да, - поддержал его Годжун, - их кормить надо, я сейчас принесу молока, потом подумаем, куда их пристроить.
- Где вы их надыбали? – спросил Тенпо, осторожно заглядывая под мех, - все разные!
- На старых складах. Там кошка того… окочурилась, ну не оставлять же, тем более, холод такой. При казармах все равно коты живут, а может их вообще бойцы своим барышням растащат. Тенпо, лучше скажи, как ты мог подумать?..
- Я, в отличие от тебя, могу думать. Он же не ками, откуда я знаю, как это у них? Может, он вообще…, - Тенпо покосился на Кенрена, - женщина?
- Да нет, мужчина, - ответил Кенрен несколько смущенно, подумал немного и добавил, - Тенпо, ты великий ученый! Он же «король». За десять минут моего отсутствия, твоя фантазия совершила переворот в языкознании!
- Или – в биологии, - задумчиво добавил Тенпо, - он, что, кроме как рогами и ушами, ничем от ками не отличается?
- Ну, чешуя местами…
- А скажи…
- Хватит. Книги почитай.
Тенпо наклонился над корзинкой.
- Тепло уже, дай посмотреть.
- Тебе, все равно, никакого не отдам, ты его в ванне вместо утки утопишь.
- Я так, чисто теоретически. Вот смотри: этот – вылитый Годжун, этот – в тебя, - Тенпо отодвинул в сторонку беленького и черненького, подумал немного и добавил, гладя спинку персикового котенка, - у тебя в родне рыжих не было? Потом подтянул к себе полосатенького.
- Или у Годжуна – какого-нибудь их драконьего мелкого помоечного? А эти, - он указал на двух оставшихся по-разному трехцветных котят, - точно, кошечки, годжунокенреновые с примесью рыжей стервозности.
Тенпо поднял глаза на подозрительно долго молчащего Кенрена, все понял и обернулся.
На пороге стоял главком и, судя по всему, стоял давно. С таким выражением лица, что стало не важно, мужчина он или женщина, но очень важно, что – ДРАКОН.
Название: 32 марта
вторник, 30 марта 2010
Час дракона
На утреннем совещании обычно не случалось ничего интересного. Планы были известны еще с вечера, утром только формально раздавались вводные.
И вот, когда пора бы разойтись и делом заняться, встает главком и сообщает, что собирается спустится вниз. С первой группой.
Кенрен расстроился. Надзор начальника - лишние нервы.
Потом он представил обстановку внизу, да вот хотя бы копоть и пыль позавчерашнего боя, мысленно вставил туда белоснежного дракона, перестал расстраиваться и едва не захихикал. Хотя, с другой стороны, что тут смешного? Дракон, по слухам, непревзойденный мастер
меча, но бой – не тренировочная площадка. И надо оно тебе, король?
Главком сидел у открытого окна в солнечных лучах. Весь такой светящийся. Волосики от сквозняка шевелятся. Ушки просвечиваются. Рожица грустная. Плаща на нем намотано, да еще оплечья смешные. Если это все снять, что там останется? Кожа да кости. Интересно, какая у него кожа на ощупь?
- Очнитесь, генерал, совещание закончилось, у вас спуск через час.
- Прошу прощения, главком.
Кенрен вскочил так резво, что Годжун не успел отпрянуть. Дракон был несколько выше ками, поэтому лоб Кенрена как раз пришелся Годжуну по носу. Тот схватился за лицо обеими руками, а Кенрен, чтобы не плюхнуться обратно на стул – обеими руками - за Годжуна.
- Ввв… Что б вас!
- Дайте, гляну. Уберите руки.
Дракон послушался. Кенрен осторожно ощупал хрящики, уж сломанные-то носы он повидал.
- Цел ваш нос.
- И на том спасибо! Что это вы в меня вцепились?
И верно, левой рукой Кенрен продолжал обнимать Годжуна. И отпускать не собирался. На лбу, носу и подбородке дракона кожа была обычной, гладкой, только на щеках – чешуйчатой. Кенрен ничего не смог с собой поделать и коснулся кончиками пальцев щеки Годжуна.
- На главкомов перешли, генерал? Не забывайте, что количество армий на Небесах ограничено, - прошипел Годжун зло, но как-то неубедительно.
- Весна! – сказал Кенрен.
Для спуска Вниз главком, к некоторому разочарованию генерала, переоделся в короткую темную куртку. Правда при этом он стал больше похож на недокормленного курсанта, чем на могучего драконьего короля. Но с первых минут боя Кенрен понял, что легенды не врут, и за дракона можно не волноваться.
Волноваться следовало за себя. Ну, увлекся, непростительно увлекся. И оказался между двумя зверюгами. Удар в спину, бросивший его на землю, был такой силы, что мир потемнел. Встать он не мог, а, значит, прощай, Кенрен. Вокруг что-то происходило, но его больше не трогали. Сначала вернулось зрение: главком сражался. Несколько секунд Кенрен недоумевал, потом понял: в смертельном танце дракона он, опытный воин, не видел знакомых приемов. Неведомый зверь сражался с враждебной стаей. Иногда он пропускал удары, но не терял при этом ни совершенно безумного выражения лица, ни дикой грации движений. Потом вернулся слух, и Кенрен услышал драконий крик: «Вставай!» Он смог подняться, и дракон, заметивший это, заорал: «К скалам!»
Камни за спиной позволили Кенрену утвердиться на ногах и достать револьвер. Руки дрожали, но патроны в барабане были разрывные, и хотя Кенрен мазал в головы, толк от его стрельбы был. Остальное докончил дракон.
Годжун выдохнул, опустил катану и повернулся к Кенрену. Жуткий оскал медленно превратился в не менее жуткую улыбку.
- Главком, - Кенрену стало не по себе, - нам надо найти группу.
Генерал мог поклясться, что главкому дела нет ни до какой группы. Убрав катану, дракон подошел к Кенрену вплотную. Продолжая улыбаться. Одной рукой он обнял генерала за талию, сорвал с его пояса флягу и моментально выхлебал половину. В глазах у него плескался восторг.
- Весна, - сказал Годжун.
Вечером Кенрен помаялся, помаялся, да и пошел к Годжуну в гости. Ну, прогонит, не съест же. Хотя… Двери были не заперты. Знакомый до зевоты кабинет – порождение Небес, незнакомая чудная гостиная – драконье царство, сумрачный сад и огонек светильника около пруда.
- Чего надо? – спросили его из тьмы за светильником.
Глаза привыкли, и Кенрен увидел Годжуна, одетого непривычно и замысловато. Хозяин не озаботился удобствами, а просто кинул плед на свой драгоценный газон.
- В гости пришел, - в подтверждение слов Кенрен поставил на траву бутылку виски, с трудом добытую внизу и уже совершенно героическими усилиями сохраненную на Небесах.
- Слышь ты, чучело с черепушкой, шел бы по бабам!
- Во-первых, я в гражданском, а к нему черепушка не полагается. А во-вторых, дамы, Годжун-сама, предпочитают шампанское, а не виски.
Годжун не ответил ничего, но когда Кенрен потянулся налить ему, кинул на плед вторую пиалку.
Кенрен придвинулся к Годжуну поближе и пристроил голову у него на боку.
- Вот если тебя сейчас в пруду утопить, то год не надо будет кормить рыбок.
- Ты встать-то можешь, гроза морей?
Кенрен задумчиво повертел в пальцах непонятно тогда зачем взятую Годжуном на пикник вторую пиалку.
- Одиноко?
Дракон молчал. Кенрен поймал в пиалку белый листок и поднял глаза. Странный выбор.
- Ты любишь яблони?
- Яблоки. А она цветет все время. Это глупо!
- Я видел, там, Внизу… Я видел, что ты - совсем другой, – сказал Кенрен, - я очень хочу знать, какой.
Весна.
Час дракона
Давно хотелось примерить что-нибудь курсантское на юных
Тенпо и Кенрена.
Скажем...
Военный университет радиоэлектроники.
Курсант Тенпо (3 курс), на зачете, затравленно озираясь,
находит безумным взглядом преподавателя и шепотом спрашивает: «А что такое арктангенс?»
Преподаватель – человек бессердечный, но сентиментальный. Последнее побеждает,
преподаватель рисует графики синуса, косинуса, их отношения и переворачивает
листок на 90 градусов: вслух подсказывать непедагогично. Во взгляде курсанта:
«Глумишься?»
Курсант Кенрен (3 курс), на лабораторной работе, вскакивает
и орет на напарника: «Да что ж ты тупой такой! Тебе сто раз сказали, что в
розетке ток все время – 220 вольт, как же там может быть переменное напряжение!»
С тех пор преподаватель опасается задавать Кенрену вопросы. Думаете интересно
летом десять раз таскаться на край города принимать зачет у невменяемого
курсанта?
Армия Небес.
Как вам?
Мне тоже.
Почему же раньше я так ржала? Наверное, это была вялотекущая
хроническая истерика.
суббота, 27 марта 2010
Час дракона
Я смотрю на зимний лес
Выжидательно.
Верба выловит котят.
Это - правильно.*
Не бывает? Ну и что?
Нам до лампочки.
С ветки падет листок
Летней бабочкой.
Осень бросит горсть минут
Невнимательно…
Я вернусь туда, где ждут.
Обязательно.
* старая польская легенда, если не знаете, расскажу.
Час дракона
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску -- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит -- что будете заказывать?
-- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
-- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
-- Ну-у, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
-- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся -- если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
-- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая -- литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
-- Эх, девочка-а... Эка тебя жизнь-то помотала-а...
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску -- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит -- что будете заказывать?
-- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
-- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
-- Ну-у, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
-- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся -- если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
-- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая -- литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
-- Эх, девочка-а... Эка тебя жизнь-то помотала-а...
Час дракона
Чудеса армии небес
- Я ему, что, мальчик!?
- Радуйся, что не девочка.
После очередного спуска Кенрен ввалился в пустой кабинет Тенпо, огляделся и рухнул на кушетку. Ни царапины, но устал как собака. Даже выпить не хотелось. Когда он открыл глаза, Тенпо уже сидел на своем месте, гипнотизируя лежащие на столе бумаги. Кенрен свесил руку и постучал пальцами по паркету. Реакции не наблюдалось.
- Тенпо-о!
- Опять не подписал. Шестой раз. И, главное, молча замечания черканет и документ возвращает. Идиотские замечания! «Длинный абзац». Ну и что?
Темпо открыл документ со свеженькими правками, полистал и заорал не своим голосом:
- «Параграф мне не понятен»! Рогами об стенку побейся и поймешь, козел бледный! Он просто издевается! Садист.
- Странно… Нормальный вроде мужик.
- Да ты его только на тренировке и видишь!
- Это не мало. Любого урыть может, но в спарринге ведет себя прилично.
- В смысле никого еще не убил?
- Никого еще не унизил. Трудно объяснить словами, но это видно. Дай-ка почитать.
Бумаги полетели в сторону кушетки.
Кенрен полистал документ, потом открыл титульный лист.
- Ничего не понял. Что это?
- Инструкция по эксплуатации.
- Эксплуатации чего?
- Там написано!
- Шесть букв, восемь цифр, и пять точек вперемешку – я не знаю такого слова.
- Ну, это мина такая, парализующая. А шифр – для секретности.
- То есть, боец не должен знать, что у него имеется парализующая мина? Я правильно понял? Тенпо?!
- Кенрен, хоть ты не издевайся.
- Давай, инструкцию напишу я, только, - он тряхнул бумагами, - чтоб время не терять ты мне все своими словами расскажи.
Они поменялись местами. Кенрен приготовил листок и кисть.
- Излагай.
- Да все просто. При выходе на рубеж боец должен вскрыть ранец для транспортировки изделия… ну, напиши, что ли, нормальное название, извлечь из отсека с маркировкой БУ базовое устройство, через разъем А1 подключить к базовому устройству антенное устройство, хранящееся в отсеке с маркировкой АШ. Понятно?
- Конечно, понятно, продолжай.
- В целях избежания… избегания… недопущения неконтролируемого взрыва в состав изделия включен пульт управления, помещенный в дополнительный кожух, который необходимо снять непосредственно перед активацией устройства. Кожух снимается путем его перемещения по боковым пазам в параллельном длине изделия направлении.
- А?
- Ну что тут непонятного, ну, как седзи.
- А?
- Двери такие, в сторону отъезжают. Почитал бы ты что-нибудь.
- Потом. (инструкцию твою, например)
Кенрен окунул кисть в тушечницу.
- Кенрен, не вздумай написать про изделие «эта хрень», пиши уж лучше «зеленый параллелепипед». В школе-то твои бойцы учились!
- Ты что, забыл, как по неопытности внизу мозги отшибает?
Кисточка запорхала над листом.
Перед боем вытряхни все на землю, возьми зеленую коробку и прикрути к ней штырь. Запомни, что крышка с серой коробки снимается как со спичечного коробка. Не вздумай сейчас снимать. Если хочешь жить, рассуй все по карманам и не потеряй. Ранец потом подберешь, если –
судьба.
- Кстати Тенпо, а что будет, если это изделие взорвется рядом с чем-нибудь стоящим?
- Стоящее сдетонирует. И вовсе, между нами, не кстати! Годжун уже знает, что вы кроме пистолетов, еще и мин внизу надыбали.
- И помалкивает. А ты его «козлом» обозвал!
Положи зеленую коробку рядом с сам знаешь чем.
- Дальше давай.
- Для активации изделия необходимо из отсека с маркировкой ПУ ранца извлечь…
- Хватит, я уже все понял. Сам допишу. Радиус действия у нее какой? Нет, я не собираюсь писать слово «радиус».
- 200 метров.
Отбеги на 300 шагов. Ложись! Сними с серой коробки крышку и нажми красную кнопку.
Кенрен предъявил лист своему непосредственному начальнику.
- Ты издеваешься?
- Теперь ты пойди, над Годжуном поиздевайся.
- А, ведь, пойду, - отрезал Тенпо зло.
Через четверть часа в кабинет Тенпо вбежал вестовой.
- Генерал, вас к главкому. Срочно.
- [цензура]. Доигрались.
Первое, что Кенрен увидел в кабинете – три пиалы и бутылочки саке на столике возле дивана. Обнадеживающий натюрморт. На диване сидел Тенпо, прижимая к груди свою инструкцию по эксплуатации, украшенную вязью драконовой подписи.
- Инструкцию напечатайте как положено и сложите где-нибудь… в уголке. Это, - Годжун тряхнул кенреновским листком, - размножьте и раздайте.
И главком разлил саке по пиалам.
Час дракона
Я улыбаюсь часто снаружи
бывает - верят,
зря.
На самом деле, я, и правда,
часто улыбаюсь,
но внутри.