Проект "Связь времён"

Сталинград тут - http://www.fresher.ru/2013/03/18/svyaz-vremen/

---

Памятник "Вежливым людям", установлен в Амурской области.

Один из комментариев: Оккупант убил кота. Смотрите, как безжизненно свисают лапки.

@темы: личное, котовное

---

Мастер и Маргарита.

Не мог Прокуратор назвать идеи Иешуа "утопическими". Не мог.

Привет сценаристу.

@темы: Ляпы

---

Найдены черновики Стругацких.http://www.e-news.pro/news/56825-zhurnalisty-kp-nashli-v-donecke-unikalnyy-arhiv-rukopisey-bratev-strugackih.html

---

Уплываю на праздники на байдарке с целой кучей малолетних детей.

@темы: Сказочное, личное

---

Только мне картинка кажется странной?

@темы: Сказочное, личное

---

Боец АТО: Нам пришли польские сухпайки - такого не подают в ресторанах

Силовики в зоне АТО получили польские военные сухпайки. Об этом сообщил боец Александр Алимов на своей странице в Facebook.
По словам военного, порция польского сухпайка - 800 грамм (в украинском около 400-500 грамм). Он также сообщил, что силовики получили банки с голубцами, гуляшом, супами, макаронами, кашами, фасолью, рагу.
"Где и когда они взялись - история умалчивает, но в тех банках столько вкусняшек, ммм ... Ну и там еще кофе, компотики, варенье, эрзац-кофе, гербата спрессованная (ну, типа чай на травах), мед, сахар, жвачки, конфеты, и два галета", - отметил боец.
Он также добавил, что вся еда свежая, а банки просто немного обгорели.

 

Прочитала, аж неловко стало.
Армейский сухой паек ИРП-П предназначен для обеспечения питанием личного состава Вооруженных сил РФ в течение суток в случае, когда не представляется возможность готовить горячую пищу из продуктов основного рациона питания. Паек представляет собой набор консервированных и концентрированных продуктов. Размер картонной упаковки ИРП-П-6 - 235х155х105мм.
Состав индивидуального рациона питания - повседневного (ИРП-П):
1. Говядина (свинина) тушёная - 1 банка 325 г;
2. Каши с говядиной - 2 банки по 325 г;
3. Фарш свиной (паштет сливочный) - 1 банка 100 г;
4. Хлебцы - 300 г;
5. Чай растворимый - 2 пакета;
6. Концентрат сухого натурального напитка «Молодец» - 25 г;
7. Сахар песок - 2 упаковки по 15 г;
8. Повидло яблочное - 2 упаковки по 45 г;
9. Поливитамин - суточная доза;
10. Разогреватель портативный (сухое горючее - 3 или 4 таблетки);
11. Нож консервный - 1 шт.;
12. Салфетки бумажные - 3 шт.;
13. Сумка упаковочная - 1 шт.
ИРП-П комплектуется в соответствии с требованиями ТУ 9194-461-04605473-03.
• Для разогрева продуктов и приготовления кипятка используют разогреватель портативный (удалить кнопку, рассоединить таганок, терку и контейнер с таблетками; отогнуть ветроотбойники таганка на90° в сторону углубления под таблетки; извлечь таблетку, воспламенить о терку и поместить внутрь таганка; над таганком установить кружку с водой, вместимостью 250мл, или консервы). По окончании разогрева разогреватель портативный складывают в исходное положение и используют для последующих подогревов пищи.
• Мясные, мясорастительные консервы используют как в холодном, так и в разогретом виде.
• Хлебцы армейские используют в пище вместо хлеба.
• Концентраты для напитков предварительно восстанавливают. Содержимое пакета высыпают в кружку и заливают кипяченой водой (200-220мл).
• Для приготовления чая растворимого с сахаром содержимое пакета высыпают в кружку и добавляют кипяток.
• Упаковку с повидлом вскрывают непосредственно перед употреблением.
• Поливитамины (драже) употребляют во время приема завтрака.
Хранить при температуре не выше + 20 С и относительной влажности воздуха не более 75%.
Пищевая и энергетическая ценность рациона питания: белки 121 г, жиры 157 г, углеводы 368 г.
Масса брутто - 2 кг.

@темы: Военная жизнь

---

Конференция (начало)

Профессор Штефан ехал на научно-практическую конференцию.
Когда профессор Штефан ехал на конференцию, то казалось, что конференции существуют только для того, чтобы гнать по шоссе спортивную машину, созерцать чёрными очами лесистые предгорья и размышлять о связи легенд с реалиями окружающего мира. В своё время природа-мать, лепя лицо тогда ещё не профессора, увлеклась фактурностью черт, но начисто забыла привести в порядок уши, поэтому героическое лицо римского легионера дополняли хрящеватые лопухи, торчащие перпендикулярно голове. Впрочем, каждое ухо подразумевало под перпендикулярностью что-то своё.
Шоссе выбралось из предгорий на равнину, и профессор придавил педаль газа. От дороги его не отвлекали даже думы о предстоящем мероприятии. А мероприятие обещало быть, по меньшей мере, необычным. Во-первых, от университета, где преподавал Штефан, не потребовали необходимого в таких случаях финансового взноса, а во-вторых, никто не обязал профессора заранее выслать тезисы предполагаемого доклада.
Впрочем, Штефан никогда не был похож на нормального профессора. Прочитав в юности монографию великого академика Санжара «О влиянии глобальных катаклизмов на содержание легенд древности», он немедленно захотел «другого». Через несколько лет упорного труда, Штефан сделался признанным специалистом по теме: «Изменение смысла народных сказаний под воздействием бытовых мелочей». Быстро защитившись сам, он принялся щедрыми горстями разбрасывать темы своим аспирантам.
Перлом коллекции удачно защищённых работ стала диссертация о болотных гномах, фонари которых не гасил даже дождь. Мамы, задувая перед сном свечу, пугали гномами детей, девушки, при виде призрачных огоньков, падали в обморок, а пьяные - трезвели и уносились в даль, теряя бутылки. Однако, с появлением керосиновых ламп почтение к гномам исчезло, а вместе с ним куда-то делись и сами гномы. Тем не менее, несмотря на огромное количество разрозненных материалов, собственная монография пока у Штефана не вырисовывалась. Не находилось объединяющего стержня. К тому же, работе постоянно мешали студентки, проявляющие кроме любознательности всяческие неподобающие чувства.
В общем, Штефан был профессором неординарным.
Проходила конференция в уютном патриархальном здании и, судя по кожаным именным блокнотам для участников, обещала после завершения щедрый банкет.
Началась конференция в районе полудня. К своему удивлению, знакомых лиц в фойе и у столов регистрации Штефан не увидел. Впрочем, исходя из выданной программы, в зале находились персоны, широко известные научному миру своими публикациями, а президиум возглавлял сам академик Санжар, похожий на старенького гнома с идеально отутюженным лицом. Оглядев неспокойную аудиторию и двусмысленно постучав хрустальным бокалом по резному графину, Санжар произнёс:
- Разрешите научно-практическую конференцию считать открытой. Слово для выступления в пленарном заседании представляется мэтру Фаркао.
Мэтр Фаркао оказался высоким, тощим, остроносым типом в пыльном потёртом костюме, приличествующем разве что пожилому лаборанту-неудачнику. Впрочем, Штефан видел подобные костюмы и на экстравагантных представителях научной элиты. Пегие волосы мэтра Фаркао, собранные в хвост, выглядели так, словно их красили хной, но хны на все пряди не хватило.
- Присутствующие здесь, - начал мэтр, - обожают сказки. Пардон, профессионально увлекаются изучением сказаний и легенд. Все, безусловно, осведомлены о конечности сказочных сюжетов. По мнению Аристотеля всего их существует тридцать шесть...
- Позвольте, - крикнул из зала невысокий человек с бешеными глазами непримиримого правдолюба, - это несомненно устаревшая типология! Печально видеть, что некоторые, якобы, учёные совершенно неспособны к обобщению!!!
Мэтр гневно сверкнул на буяна светло-карими, практически жёлтыми глазами, хотя Штефан до этого момента пребывал в уверенности, что радужки у докладчика серые.
- Конечно, - согласился Фаркао. - Вы станете утверждать, что Красная шапочка, которая не послушалась маму и встретилась с волком, идентична Суламифи, забывшей о приказе братьев и влюбившейся в царя Соломона. А я не буду с вами спорить. Двенадцать или семь, или даже три сюжета, не об этом речь.
Тут Штефан внезапно и совершенно не к месту подумал, что если хвост Фаркао разместить на его подбородке, то из мэтра получится классический балаганный фокусник. Санжар снова постучал по графину и насмешливо попросил:
- Вы, профессор Ветер, поясните, кто именно вам кажется несостоявшимся учёным: Аристотель или мэтр Фаркао.
Сидящий рядом со Штефаном доцент Ференец, известный разоблачитель подложных артефактов, пробурчал:
- Нет, это не Ветер, это профессор Сквозняк.
- Кстати, - спросил Штефан, - каким ветром тебя сюда занесло?
Ференец пожал плечами.
- Пригласили. Я ничего не понял, но согласился. Почему бы не согласиться: весь день развлекаешься, а вечером - фуршет.
Санжар добавил:
- Вас же, мэтр Фаркао, я попрошу продолжить без спецэффектов, а то конференция рискует закончиться, не начавшись.
- Очень хорошо, - согласился мэтр. - Сейчас я расскажу оригинальную легенду, а профессор Ветер нам поможет её типизировать. Итак, в те давние времена, когда на Земле жили драконы, гномы...
- Никогда раньше не слышал такого начала. Вот, совсем никогда, - не удержался и съехидничал Ференец.
- Расы становились всё более сильными и всё более враждебными друг к другу. Разрушались даже устоявшиеся союзы, ненависть затопила Землю. Уже никто не сомневался, что приближается последняя битва.
- Подождите! - опять возмутился Ветер. - Уж не собираетесь ли вы пересказывать нам легенду о Рагнарёке?!
- Нет, - невозмутимо ответил Фаркао, - эта битва - лишь малая часть большой войны. Суть легенды заключается не в описании глобального сражения могущественных армий.
- Тогда, значит, эта легенда о чудесном спасении! - обрадовался Ветер. - Нет народа, который бы не состряпал себе легенду о спасшемся боге-прародителе.
- Вы в чём-то правы. Желающие спастись старые расы, в лице своих разумных представителей, вступили в сговор.
- И где же они укрылись? - поинтересовался профессор Ветер. - Уж, не на Тибете ли? Вы всегда тяготели...
- Нет! - оборвал его Фаркао. Глаз мэтра теперь горели алым, а рыжие пряди полыхали, как огонь. - Они укрылись в сознании людей.
- На сегодня хватит! - распорядился Санжар. - Продолжим завтра, в одиннадцать часов до полудня.
Штефан в недоумении повернулся к окну, где на тёмном небе сияли яркие звёзды.
Всю ночь ему снилось маленькое животное, которое бегало, не отставая, и больно кусалось за щиколотку. Во сне Штефан не представлял себе, что это за животное, но кличку знал точно - Рагнарёк.

@темы: Сказочное

---

@темы: Ляпы, Военная жизнь

---

А кто вы в царстве кошачьих?

@темы: котовное

---

Случайно услышала гневную речь.
- Мы не построим мост в Крым?! Народ, который БАМ не построил, не построит мост в Крым?!
«Нельзя так просто взять и услышать собственные слова».

@темы: Сказочное

---

Услышал Кличко, что Путин раз в год проводит прямую линию, пошёл в магазин канцтоваров и купил линейку. А ручечка у него всегда была. Теперь каждый день прямые линии проводит.

@темы: Сказочное

---

Подарила я дочке на Пасху жёлтого цыплёнка. А на следующий день им в школе таких же преподнесли, только в гнезде, яйцами обложенных.

- О, - говорю, - подружка.

- Нет, это тоже петушок, у него гребень красный.

- И что же он делает в гнезде?

- Яйца отсиживает.

---

Выдали зимнюю форму и пообещали выдать летнюю. Народ веселился.

Кстати, из старого. Объявление в военкомате

@темы: работа, блин!, личное

---

Из сети.В Киеве ученики Малой академии наук представили свои новые изобретения для зоны АТО. Как сказано в официальном сообщении - "Юные техники предложили инновационные креативные подходы к решению актуальных проблем".

1. Резиновая броня.

Юлия Сенюта с Тернопольщины придумала, как защитить легкую и тяжелую бронетехнику от повреждений. Она разработала специальный моноблок. Это бронезащитный элемент, который состоит из двух слоев - резинового и стального. Как указывается - "Средство надежное, легкое в монтаже, способно защищать технику от кумулятивных и подкалиберных боеприпасов". Видимо все дело в резине.

2. Электромагнитная бомба.

Еще одна жительница Тернопольщины, Оксана Мурдза разработала способ борьбы с беспилотными аппаратами. Она представила макет боеголовки электромагнитной бомбы, который предназначен для "сдерживания электромагнитного потока" (цитирую заявку изобретения). Такое изобретение стоит 3 тысячи долларов.

3. Автономный вакуумный холодильник.

Анастасия Бабенко из Киева разработала проект автономного вакуумного холодильника для транспортировки органов. "По сравнению с аналогами установка дольше сохраняет биологический материал - до 40%, а также проста в обслуживании". Вот по этому изобретению у меня вопросы, почему-то в голове всплывает клише "черные трансплантологи".

4. Танковый теплосканер за 100 долларов.

Мирослава Ясницкая разработала устройство - теплосканер. Изобретение показывает направление, где происходят действия. Обеспечивает сканирование территории 300 метров. Реагирует на тепло человека и его движение. Это устройство можно установить на танк. Его стоимость составляет всего 100 долларов.

5. Рассекатель воздуха.

Анастасия Ливочка из Львова представила рассекатель воздуха. Девушка разработала эффективный и безопасный смеситель дымовых газов с атмосферным воздухом. Ведь известно, что "дым из печки привлекает внимание врага и тем самым ставит под угрозу жизни бойцов".

@темы: Сказочное

---

Боевой хомячок

---

Вчера какой-то хрен моего возраста на передаче «Право голоса» упрекал современную молодёжь в «амикошонстве с ядерным оружием». Мол, на майках пишут «Тополь санкций не боится». Вот в наше время...
Ага!

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Ядерный грибок стоит-качается,
И бежит ударная волна.
Дурачок, кто в землю зарывается -
От неё не деться никуда.

Может мы обидели кого-то зря:
Сбросили пятнадцать мегатонн.

Всё, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Вариантов - море.

@темы: личное

---

Россия и соседи

Россия - крупный парняга - полосатая душа нараспашку, ноги держит в тепле, голову - в холоде. Часто моет руки. Сердце горячее (Р).
Первый тип, лицом напоминающий Россию (ЛНР).
Второй тип, движениями напоминающий Россию (ДНР).
Сторонний наблюдатель - истеричный пучеглазик (СН).

Россия, напевая всем известную песню про степь, бродит вдоль линии никому уже не нужной границы. Сторонний наблюдатель сопровождает эволюции России, в отдалении хоронясь по хрустящим от прошлогоднего снега ложбинкам. На третьем часу прогулки Сторонний Наблюдатель не выдерживает.
СН. (страдальчески) Сколько можно шастать?!
Р. (равнодушно) Ой.
СН. (гневно) Перемирие же! А ты провоцируешь!
Р. Нет. Я взбадриваюсь. Однако кое-кому рядом со мной насыщение амброзией следовало бы закончить.
СН. (с надрывом) Тебя уже весь мир ненавидит!
Р. (удивлённо) Да что ты говоришь? Давай я сюда пресловутый мир позову, тока без паразитов, и он тебе чего-нибудь поведает. (издевательски) Вдруг, не про ненависть?
Сторонний Наблюдатель кривит непослушные губы. Россия шмыгает носом и стряхивает с ватника труху.
Р. Оговорился. Без президентов. Иди.
СН. Куда?
Р.(задумчиво) Секстан тебя знает куда...
СН.(заносчиво) У меня есть права гражданина!
Р. Правильно. Вот и реализуй своё право на путешествие. Нет? Ну, как знаешь.
Из тумана выходят две тени. Сторонний Наблюдатель отпрыгивает подальше на территорию России.
Р. Итак, драгоценные мои соседи по территории, зачем пожаловали?
ДРН. (через скупую слезу) Очень уж жить негде.
ЛНР. (невнятно) Бескормица.
Сторонний Наблюдатель приглядывается.
СН (возмущённо) Почему они в касках?
Р. Положено. Тут кирпичи постоянно с неба падают.
СН. Да неужели?!
Россия достаёт из-за пазухи кирпич и радушно протягивает его Стороннему Наблюдателю.
Р. За пять минут до тебя упал. Вчера, вообще, метель была кирпичная. А ты говоришь «без каски». Мирные строители всегда в касках ходят.
СН. Мирные? Тогда зачем им разгрузки?
Р (голосом Кинга М.Л.) Ай хэв мечта! Чтобы ты немедленно лишился дара речи.
СН. Не дождёшься!!! Признавайся, что тут ещё с неба падает?!
Р. Ну, это отдельная тема.
ЛРН.(скромно) Я тофе - тефа отфельная?
Р. (сурово) У нас все темы отдельные.
Россия вытаскивает из карманов картофелины и запихивает их ЛНР в разгрузку.
Р.(грозно) Семенной. Я что прошлый раз говорил?
ЛНР. Не фазефай эпала.
СН. (в упоении) Бурят! Настоящий бурят!
ЛНР проглатывает не дожёванное.
ЛНР. Слышь ты, старый анцер!..
Сторонний Наблюдатель прячется за Россию.
СН. Накажи его!
Р.(покладисто) Хорошо. Объявляю устное замечание за использование латыни в быту. Врач он, вот и прорывается вместо приличных слов не пойми что. Кстати, как там Украина?
ДНР. Всем говорит, что видеть тебя не может.
Р. Неосторожно. Один гусь лет двадцать назад тоже говорил, да собеседника неправильно выбрал.
ЛНР и ДНР исчезают.
СН. Что случилось. Что? Что?!
Р.(неохотно) Зрения лишился.

---

Природа-мать, когда б такой фигни ты изредка не посылала миру, давно бы всё тут расцвело!

Два часа назад, а снег всё идёт, но на земле сразу тает.

@темы: личное

---

Безделье лечит. Сегодня я успела во-время остановиться и не покрасила губы стик-клеем.

@темы: личное