Волосы дорисовала, чёрный

Оригинал был белым. Это не оригинал. Я его слегка того...

@темы: Saiyuki, Гайден, Годжун

---

Иллюстрация к "Проблемы драконов в средней полосе Тенкая".

лысый Годжун, нервным не смотреть

@темы: Saiyuki, Гайден, Годжун

---

В армии секса нет!

- А теперь обсудим развившиеся в командном составе Западной армии неуставные отношения! – не глядя на подчинённых, отчеканил Годжун и припечатал лежащие перед ним бумаги кулаком.
«Здрасьте»! – подумал Кенрен.
«Интересно, эта бодяга надолго? И, как им всем не надоест»? – вздохнул Тенпо.
- Не припомните ли, Кенрен-доно, о чём я говорил, принимая вас на службу? А вы, Тенпо-доно, вы же стратег. Выстраивайте операцию правильно. Не терпится, так хоть соблюдайте секретность.
«Если уж брезгливый и деликатный дракон решил поднять эту тему, значит дело плохо», - продолжал рассуждать маршал. Сам он в ответ на все инсинуации обычно бодро заявлял: «В армии секса нет»! Действовало. Драчливого Кенрена, вообще, намёками не донимали, поэтому отсутствие иммунитета сыграло с генералом дурную шутку. Он взбесился, сжал кулаки и открыл рот.
- Знаете, Годжун-сама, - пытаясь спасти ситуацию, елейно пропел маршал, - когда мне приходит в голову заняться чужой личной жизнью, я говорю себе «не твоё это собачье дело».
- Это ты, может быть, сколопендра, делением размножаешься! Где в уставе написано, что я Тенпо любить не должен?! Ну, не заперли пару раз дверь, подумаешь!
- Годжун-сама, - перебил друга маршал, - половозрелым существам свойственно искать удовольствия сексуального характера, говорю на случай, если вы этого не знаете.
- Я не посмотрю, сосулька хвостатая, что ты главком. Посмей только маршала обидеть!

Собиравшееся порассуждать о пьянстве начальство, молча хлопало белёсыми своими ресницами.

@темы: Saiyuki, Гайден, Годжун

---

SuNa

marinni.livejournal.com/604586.html#cutid1

@темы: В кейптаунском порту, Сказочное

---

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%8F%D1%82%D0%BD%...

@темы: В кейптаунском порту

---

Ребята, тем, кому жалко погибших в Японии, не будем молчать, скажем в постах об этом.

@темы: личное

---

Вот, что мне в подарок прислали. Это голова. В целом был олень. Конечно, он раскололся. Ноги мы съели моментально. Очень вкусно. Ребёнок придёт вечером и дожрёт тушку. Голову не отдам никому! Тот, кто посылал, не откроетесь? А?

@темы: Сказочное, личное

---

Украла у моей подруги Murmele

Сегодня услышала от [info]alexander_daisy хороший анекдот, впрочем он его тоже, надо полагать, от кого-то услышал, -- и пожалела, что восьмое марта уже прошло, потому что отличное бы вышло поздравление.

Анекдот такой. Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила: почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

Это легко объяснить на примере, отвечал ей Конфуций. Возьми чайник и завари в нем чай (женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам), а потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

Да, хорошо, ответила женщина, поднося чашку к губам.

Не увлекайся, остановил ее Конфуций, это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них. (Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.) А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

Да, отлично получилось, ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.

Вот дура! -- вскричал Конфуций. -- Такую притчу испортила.

Так выпьем же за то, сказала бы я, если бы знала эту историю несколько дней назад, чтобы мы никогда не страдали от жажды и чтобы попытки ее утолить не были бы утомительны.

@темы: Гайден, MURMELE, личное

---

Смещарики + моя дочь.
"Нюша испугалась Чёрного ловеласа, и он ушёл жить к Крошу и Ёжику". А вы говорите, слэш.

@темы: личное

---

Проблемы драконов в средней полосе Тенкая

Кенрен, дивясь происходящему, прошёл мимо спящего за столом адъютанта и постучал. Тишина. Ну, понятно, нетути никого.
- Не принимает, - хриплым голосом пояснил адъютант, - не ломись.
- Мне срочно!
- Рассмешил. Не принимает, и неделю не будет принимать.
- Что у вас тут творится?
- Тебе-то что? Нет командира, радуйся. Иди, отдыхай.
- То «не принимает», то «нет командира». Ты бы определился. А что это там на полу?
Кенрен шагнул к столу. Адъютант наклонился и быстро засунул в ящик стола… Кенрен мог поклясться, что это был длинный пучок белых волос.
- Так, или объясни, что произошло, или я сюда патруль приведу.
- Как скажешь. Кабинет я тебе открою. А потом закрою опять. Сам всё поймёшь. Это даже к лучшему, а то я уже две ночи не спал.
Кенрен ничего не понял, но в драконий кабинет шагнул отважно. Пусто. За спиной щёлкнул замок. Кабинет был прекрасно знаком генералу. А вот в ту дверь, едва заметную, он никогда не заходил. Ну что ж.
Сумрак. Огромные окна закрыты тяжёлыми шторами. Где тут что тут? Лампа на столике. Ага.
- Вон отсюда!
Кенрен едва узнал голос. И едва узнал командира. Годжун лежал на широкой низкой кровати, свернувшись клубочком. Не поднимая головы, он снова зашипел на окаменевшего генерала:
- Убирайся…
- Ну, нет!
Кенрен уже пришёл в себя, хотя зрелище, действительно, потрясало. На Годжуне не было одеяла. Да и вообще ничего не было. Но, что важнее, его голову вместо привычной пушистой гривы и косы украшал совсем короткий ёжик. То есть, не украшал, а как бы это сказать…
- Командир, - начал Кенрен, опускаясь на край кровати, - что…
Он попытался взять дракона за плечо и развернуть к себе.
- Не тронь!
Годжун крикнул так отчаянно, что Кенрен отдёрнул руку и решил пока ничего вообще не предпринимать. Со слов адъютанта было понятно, что это не сейчас началось, а, значит, дело не требует экстренного вмешательства. Ран на нём нет, даже ссадин нет. Что произошло? Мозгами пораскинь. Нет, так можно их далеко пораскидать, потом не найдёшь. Годжун, конечно, тоненький, плечи неширокие, запястья узкие. Кенрен только теперь осознал, что никогда до этого не видел запястья командира. Они всегда были скрыты длинными манжетами. Положено по рангу. Но, если вспомнить, как легко дракон машет двуручником, держа его в одной руке…
- Годжун-сама, кто это сделал?
- Кто что? – Годжун открыл один глаз, - шёл бы ты.
Кенрен привык к сумраку. Теперь он видел и тёмные круги усталости под драконьими глазами, и свежую корочку на прикушенной губе.
- Вам не холодно?
- Слушай, если ты такой настырный, набери мне ванну.
В тёплой воде дракон блаженно вытянулся и прикрыл веки. Кенрен решил добиться правды.
- Вниз вы давно не спускались. Значит, кто-то здесь на Небесах отрезал вам косу. Ну, положим, они с вами справились. Положим. Но, у вас ни одного синяка нет! Вы не сопротивлялись.
От воды или от тепла Годжун заметно повеселел, открыл глаза и с интересом слушал аналитические выкладки Кенрена.
- Это было наказанием?! Без приказа по армии? Не может быть.
- Удивляюсь, - пробурчал дракон, - как вы с вашим извращённым воображением…
- Что? – завопил Кенрен, - убью гадов!
- Что?! – с задержкой в несколько секунд взвыл дракон, - идиот! Хорошо, я вам объясню, а то вы вообще…
Годжун покрутил пальцем у виска.
- Драконы растут всю жизнь. А чешуя – нет. Поэтому мы линяем. Это противно и, пока новая кожа не адаптируется, больно. Вы знаете, что такое «адаптируется»? – засомневался Годжун.
- Я знаю, что такое «больно». А дальше?
- Сейчас спать буду. Сутки. Потом есть. Дня через четыре на службе появлюсь. Это намёк такой, понятно?
- Да, Годжун-сама! Есть!
- И вот ещё что… Откровенность за откровенность. За каким лешим вы ко мне припёрлись?
- Я это… того… - растерялся Кенрен.
- Ладно, идите, а на досуге определитесь, «это» или «того».
- А нельзя ли на память… Всё, меня уже нет! Э, дверь-то… можно я здесь определюсь?

@темы: Гайден, Годжун

---

особенно, номер три!

10.03.2011 в 20:55

Пишет  Forsaken_in_night:

дети - цветы жизни)))

10.03.2011 в 19:37

Пишет  LiluKris:

Пишет  я не такая и вы не такие,  ЛюбительБелок,  Шрэk:

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

много, устами младенца

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

---

@темы: личное

---

Спёрто с Котоматрицы

Кто-то до боли знакомый

---

SuNa присоединяется к поздравлению гайденовцев.

@темы: Saiyuki, Гайден, Сказочное, личное

---

Всех, кто читает дневник, поздравляю с весной и новыми надеждами.

Как поздравляют с 8 марта герои Гайдена.

Конзен

Конзен приходит к тёте. Попробуй, не приди… И сует ей букет очень колючих роз. Стеблями вверх. Потом он говорит:
- Пойду, вазу поищу.
Через два часа Милосердная понимает, что в плановое хозяйство Небес вкралась ошибка. В части производства ваз.

Гоку

Гоку дожидается момента, когда Конзен сядет работать. Теперь объект любви гораздо меньше ростом и зафиксирован между столом и стулом. С воплем «поздравляю!» Гоку обхватывает своё солнце цепкими лапками и целует. В глаз. Солнце обмирает и прощается со зрением. За прелюдией следует увлекательная игра в догонялки и прятки.

Кенрен

Подробности опустим. Дневники могут читать несовершеннолетние. Но на следующее утро генерал прибывает на службу в шинели наизнанку.

Тенпо

Тенпо о празднике вспоминает десятого, когда к нему прибредает, наконец, помятый Кенрен.

Годжун

Топ, топ, топ… Главком входит в зал офицерского собрания, где на первый ряд высажены редкие в армии дамы. Буйство причёсок, и высокая бухгалтерская мода. (Одна из дам выглядит странно: черные брюки, берцы и ажурная блузка. Злобные глазёнки.)
- Товарищи… тьфу ты. Господа офицеры!
Шших.
- Прошу садиться. Бу-бу-бу-бубубу-бу-бу-бу…
Больше всего главкому хочется смыться, но долг есть долг. Потом офицерья мелочь вручает дамам по списку:
- букет (5 обморочных тюльпанов) – 1 шт.
- бутылка шампанского – 1 шт.
- коробка конфет – 1 шт.
- конверт – 1 шт.
- открытка – 1 шт.
Слава Милосердной, все могут расходиться праздновать, а главком – вернуться к своей работе (поверим, что это так).
- Господа офицеры!
Топ, топ, топ…

@темы: личное

---

Обдуманно, и высказано после обдумывания.

Мерзко, когда люди матерятся. Мерзко.
Давно уже сказано: «с чем же ты тогда в бой пойдёшь?»
Из личного. Механик-водитель танка общался со мной минут пять. Матом. Он хотел сказать, что ему очень жалко, что женщина будет сидеть в башне с открытым люком в холоде семь часов. И куда катиться мир. Он хотел мне помочь, предлагал вниз залезть и ругал власти. Этот мат я понимаю.
Тем омерзительней светская трепотня. Когда человек умный, образованный, а ведёт себя… Давайте сеть не превращать в то, что мы и сами не хотим видеть.

@темы: Saiyuki, Гайден, Годжун

---

Интересно, ну хоть кто-нибудь читал "Маршрут Эдуарда Райнера"?

---

Однострочники по - Минекуровски

Тематический AU-тур.

AU-03. Saiyuki Gaiden. Российская армия. Гарнизону, затерянному на дальнем пограничье Родины (чем глубже, тем лучше) начинают сниться странные сны... Влияние снов остаетсят и после пробуждений...

- Слушай, а ты мне ночью снился. Странный сон. У тебя была громадная библиотека.
- Что ж тут странного. Она у меня и наяву большая.
Начальник финансовой части майор Козин и заместитель командира по кадрам майор Дымов встретились за завтраком в офицерской столовой.
- Нет, там целый ангар книг был.
- Хороший сон. А я как раз в город собрался, ещё прикупить. Как думаешь, Гаджиев командировку подпишет? С твоей визой?
- Визу ему… Гаджиев и так на меня зверем смотрит. Плохой был сон. Ты почему-то командира связал. Типа мятеж. Ничего не помню. Помню только, что командир был весь в белом и с рогами.
Дымов перестал жевать и зажмурился. А, когда смог разжать челюсти, прочувственно попросил:
- Не покупай ты палёнку, что я тебе спирта не достану?
- Я не пью! Вот ты, например, снился таким, как есть, только волосы подлиннее. А я был, - Козин перешёл на шёпот, - в бусах и в шёлковом платье.
- Надо тебе бабу найти.
- У Кремера займёшь? Обойдусь. Этот тоже, кстати, снился. В эсэсовской форме, - закончил Козин мстительно.
Чернявого поволжского немца со времён суворовского училища считали евреем. Объясняться надоело. И Кремер с эффективностью совсем уже левого Скорцени стал бить морды и за тех, и за других.
Дымову стало неуютно. Ему самому этой ночью снился кошмар, но рассказывать о нём теперь было бы неуместно.
- Вон, идёт, не к завтраку помянут. Пойду я. Да, вот ещё, мне на лето племянника навязали. «Мальчику нужен чистый воздух». А комары размером с воробья ему не нужны? Что-то будет…
Финансист остервенело почесал левую ладонь.
- К деньгам? – улыбнулся Дымов.
- С утра дерёт, смерть!
Козин пошёл к дверям. Чтобы не здороваться с ненавистным капитаном он низко опустил голову, поэтому никто не заметил, что в глазах майора разгорается синева другого мира.
- Смылся, козий сын! – хохотнул капитан, рушась на освободившийся стул, - о, пирожок!
Еда с осиротевшей тарелки немедленно нашла хозяина.
- И, кстати, насчёт коз! Мне сегодня командир снился с вот такенными рогами, - Кремер показал пальцами, - а одет…
Он долго копался в завалах мата, потом вспомнил:
- …в саван.
- Да, - Дымову стало совсем грустно, - и что?
- ..йня какая-то. Я его пистолетом пугал. Фигасе! А он такой изячный, как девка, и коса – во! Шур, что это ты квёлый какой-то? – Кремер заглянул другу в лицо, - чот я раньше не замечал, что у тебя глаза такие…
- Капитан Кремер, брому попейте! И, если у тебя мех опять до обеда нажрётся, сам будешь дизель чинить.
Дизель починить надо было край, а только звериная сила Кремера могла оторвать меха от шкалика. Хотя бы до обеда. Капитан сгрёб пирожки и заторопился на выход. Он брился в казарме и поленился наклониться к повешенному на уставную высоту зеркалу. Поэтому капитан не знал, что вместо неуместных на смуглом лице голубых глаз он обрёл карие.
Которые и остановились на привычной табличке «Не влезай - убьёт». И тогда…
Дымов посидел немного за опустевшим столом и пошёл в гаражи. Самой дальней дорогой. Надо было подумать. Ему тоже снился Гаджиев с длинной белой косой. Проснувшись, начитанный майор быстро объяснил себе смысл сна. Вчера они с командиром весь вечер проверяли сельхозинвентарь. За короткое северное лето их часть запасала корм для коров из подсобного хозяйства. Отсюда – рога и коса. А волосы у Гаджиева вопреки фамилии и в самом деле были светло русыми. Пройти предстояло неподалёку от свалки с одичавшими шавками, Дымов поднял крепкий дрын и неожиданно для себя так махнул им, что запястье отозвалось дикой болью. Однако пальцы не разжались, а в голове…
……
«В отпуск, что ли уйти. А то эти с живого не слезут», - раздражался перед зеркалом подполковник Гаджиев, разглядывая начавшую седеть щетину и покрасневшие донельзя глаза. Зеркало полыхнуло белым огнём, сегодняшний сон раскололся, мозаика легла иначе. Дракон схватился за сердце.


AU-07. Saiyuki Gaiden. Гоку не существует. Докопаться до заговора Литотена альтернативным путем, на Конзена сваливают воспитание Натаку. Юмор или не очень - на усмотрение автора.

Принц Войны Натаку крался в покои Императора. На счастье последнего в руках у азартного ребёнка не было меча. А, на несчастье – был маркер. Воин по сути своей, мальчик легко прошёл полусонную охрану. Спальня.
Бледное лицо. Чёрный маркер. Кривые закорючки усов.
Император был немолод. А перед ним стоял ребёнок. И, самое главное, никаких свидетелей.
- Что тебе надо, мальчик?
- Я пришёл сказать вам «спокойной ночи», господин.
- И тебе того же! Иди домой.
- Правду говорят, господин, что вы всесильны?
- Кхы… Конечно.
- Прикажите отцу позволить мне забрать щеночка домой. Он ещё маленький. Ему там страшно…
- Где?.. А почему страшно?.. Кенрен твою через коромысло, и Конзен с Тенпо вдогонку! Годжуна с мечом ко мне.


AU-10. Saiyuki. 30-е годы. Германия. К власти приходят фашисты, начинаются угрожающие перемены, аресты и гонения. Генджо Санзо дает фортепианный концерт в Берлине. Отдельное спасибо будет за летящие в воздухе клавиши рояля.

- Гонза, брашка, иди, поиграй нам что-нибудь. Негромко, а то соседи начнут скандалить.
Мы звали его «Седой», и одной единственной слабостью командира был младший брат. Ну и братец! Белёсый. Противный. Придёшь, чаю даже не нальёт. На пианино наигрывает или сидит в углу, дуется. И Седой не подарок, но у него всё же чувства есть…
Обоюдные… С румыном этим договориться только никак не могут. Один кремень. Другой герой, если шею сломать. Кому-нибудь…
А я так, химик, слепил вот тут заряд. Сегодня брат Седого концерт даёт, на него гауляйтер пойдёт. И мы. Страшно, конечно.
Гауляйтер прямо к роялю подошёл с цветочками. И я к ним, с зарядиком. Седой, смотрю, тоже идёт. И румын за его спиной. Дурак верный. Ну, привет…

@темы: Saiyuki, Гайден, Годжун

---

---

Неоднозначное.
Я это видела. Я видела НЛО. Оно было громадным. Больше самой большой звезды, а потом оно исчезло, так быстро…
Люди вокруг орали разное.
Блин же. Низкоорбитный спутник ушел в земную тень, и его стало не видно практически сразу. Что, вообще, учить в школе перестали всему?

@темы: Saiyuki, Алиса, Гайден, MURMELE, работа, блин!, Чёрно-белый эльфятник, В кейптаунском порту, Сказочное, Стругацкие, личное, Годжун, Анимэ