18.12.2014 в 19:26

Пишет  совэ:

Простите мой французский, но этот мир пизданулся(

18.12.2014 в 12:11

Пишет  Taho:

Лечебные иглы для совушки
Месяц назад на одной из мадридских фабрик произошло ЧП. В дымоход на производстве угодила маленькая совушка. Птица совершила очень жёсткую посадку, что привело к серьезным травмам лапок. Заботливые испанские рабочие, глядя на страдания совушки, решили помочь ей и отправили на лечение в специальный приют. Сейчас птица проходит курс иглоукалывания и показывает отличную динамика выздоровления. Если так дела пойдут и дальше, то в скором времени малышка вернется в привычную среду обитанию. Как оказалось, нетрадиционная медицина действует не только на людей, но и совушек!

















(c)

Ага, можно еще гомеопатией для комплекта.

---

Новогодние рассказы. Космические дознаватели. Огурец в лёгком сиропе

Здание Корпуса дознавателей и прилегающая к нему территория вот уже две недели как украсились рождественской символикой и новогодними напутствиями. Одно из напутствий, о повышении раскрываемости, командир написал лично и повесил в холле. Оно благополучно провисело до вечера.
Но на следующий день командирское напутствие, дополненное встречными напутствиями рядовых дознавателей, пришлось снять.
Для улучшения настроения личного состава напротив парадного входа была установлена сверкающая синтетическая ель, у основания которой занял своё законное место толстенный, ростом с кхольпа Санта Клаус. Через несколько минут после подключении к сети питания у куклы обнаружилась интересная особенность: если рядом с ней появлялось живое существо, срабатывал датчик, и чудовище начинало переступать с ноги на ногу, трясти колокольчиком и дурным голосом петь весёлую песенку, прерываясь только на то, чтобы угрожающе захохотать.
Представители всех без исключения рас, даже сагары и кхольпы, обходили рождественскую ель по дуге.
Ещё тогда, когда предпраздничная истерия только начиналась, Камил категорически запретил коллегам развешивать в кабинете мишуру и расклеивать снежинки. Плакат с грудастой девицей в короткой красной шубке, появившийся на стене за спиной у Олафа, был сорван сразу, и с тех пор его никто не видел, даже в обрывках. Праздник, сказал Камил, расправившись с плакатом, уже не праздник, если он длится целый месяц.
Всё шло своим чередом, и вот однажды, мутным декабрьским утром кабинет дознавателей посетил командир.
- Почему у вас так некрасочно? - осмотревшись, полюбопытствовал он.
- У нас будни, - буркнул Камил, которому очень не понравилась улыбка, блуждающая на губах командира.
От посетителя веяло достижениями и свершениями.
- Ну, вас много, а я один, - сказал командир, - всех в один день поздравить не смогу. Поэтому принимайте подарок к Новому году заранее. От любящей души и чистого сердца.
Командир извлёк из-за спины свёрток, ободрал с него бумагу и поставил на стол Камила метровое растение больше всего похожее на больную или постриженную под ёжик ёлку.
- К тебе, живодёр, доверия нет, но у вас есть Райгу... - добавил командир.
Камил возмутился:
- Какое отношение Райгу имеет к твоей мерзости?!
- Теперь эта мерзость не моя, а твоя, - радостно сообщил командир. - Райгу хорошо умеет ухаживать за растениями. Знакомьтесь. Араукария. Растёт быстро. Подросшие деревья в тёплых странах обычно пересаживают из горшка на улицу, в качестве зелёных насаждений.
Райгу глянул за окно и растеряно сказал:
- Я не назвал бы наш город тёплой страной. С нежными насаждениями.
- Правильно! - согласился командир. - Когда дерево подрастёт, Камил отдаст его в наш зимний сад. Польза подарка очевидна.
- Да? - спросил Камил.
- До свидания, - ответил командир и ушёл.
- Так, - сказал Камил. - Украсьте этот скелет мишурой, да погуще, чтоб его было не видно.
У дознавателей с прошлого года хранились красивые игрушки, поэтому они подошли к украшению со вкусом. Процесс создания «рождественской ели» выглядел следующим образом: Олаф доставал из коробочки фигурку, Райгу пальцем показывал, где ей надлежит висеть, а Санди созерцал. Порядком исколов пальцы, Олаф проворчал:
- Камил, ты заработался. Помочь нам не хочешь?
- Хочу, - ответил Камил. - Даю совет: повесьте на ёлку конфеты.
- Зачем? - спросил Райгу.
Санди оторвался от созерцания араукарии и ответил:
- Для гостей. Чтобы Камил мог удовлетворить свои садистские наклонности, наблюдая, как гости укалываются, воруют конфеты. Кстати, Камил, что ты рисуешь?
- Я не рисую, я черчу проект теплички. Райгу, хочешь тепличку?
- Да... - ответил кии.
- После праздников закажу строителям, посадишь в неё... дерево. У нас будет свой зимний сад. Ходят тут, собственность из рук вырывают.
Райгу отобрал у Олафа пушистую гирлянду и, кривя лицо, ушёл к окну. Там он в гирлянду уткнулся.
Оказалось, что посетители ещё не кончились. Дверь широко распахнулась - к дознавателям пожаловал Аргус.
- Всем привет! - рявкнул он с порога. - Камил, тебе персональный подарок!!!
- Какой? - недобро спросил утомлённый араукарией Камил.
- Кактус!
Камил, согнувшись над столешницей, зашипел:
- Я сейчас его тебе в...
Аргус крикнул:
- Не при всех!
После чего он метнул в Камила довольно крупный предмет и выскочил за дверь. Олаф предмет в полёте умудрился перехватить. Оказалось, что это обычная консервная банка с пёстрой этикеткой.
- Элерианский огурец в лёгком сиропе, - прочитал Олаф.
Изображённый на этикетке длинный, ощетинившийся колючками плод, действительно, был очень похож на кактус.
- Надо отдать должное, - сказал Санди, - аллегории Аргуса нетривиальны.
Камил вскочил из-за стола.
- Куда это ты собрался? - крикнул вслед ему Олаф.
- Видимо, мириться, - отозвался с подоконника Райгу, но он был единственным, кто так подумал.

@темы: Дознаватели

---

Новогодние рассказы. Саюки. Ииченьки

Маленький, невзрачный городок встретил замёрзших путешественников новогодними игрушками и разноцветными гирляндами. Сосновые, украшенные лентами и остролистом бублики висели почти на каждой двери. Ватный снег на рамах придавал свету, льющемуся из окон, таинственность. По улицам от лавки к лавке метались последние, самые нерадивые покупатели.

- Ночью наступит новый год, - притормаживая перед бегущим пешеходом, сказал Хаккай.
- Скоро лавки закроются, а завтра не откроются, - забеспокоился Годжо.
- А кушать что?! - заорал Гоку, потрясённый подножкой судьбы.
- Немедленно закупаемся едой! - приказал Санзо. - Для скорости рассредоточимся. Вот, как раз гостиница показалась, я пойду номер заказывать, а вы - по магазинам.
- Уф, - сказал Хаккай. - Гоку, пойдёшь с Годжо вверх по улице, а я пойду вниз.
Номер удалось найти не самый лучший. Он представлял собой тёмную комнату, настолько большую, что четыре кровати в ней практически терялись. Санзо очень не понравилось сидеть при скудном освещении, после уличного великолепия он жаждал праздника. Так получилось, что Новый год Санзо никогда не праздновал: в детстве потому, что жил в монастыре, а потом потому, что сделался слишком суровым и серьёзным. Впрочем, на этот раз можно было сделать исключение и отпраздновать смену цифр в календаре.
- Хакурю, - сказал Санзо, - остаёшься за хозяина.
Пожалев о кредитке, отданной Хаккаю, он пересчитал наличность и вышел из номера в праздничную суету. Через полчаса Санзо вернулся, задом открыв дверь. В руках он держал ёлку, бутылку виски, пачку самого лучшего чая, блок сигарет, шоколадку и корзинку с яйцами. Чай, сигареты и виски Санзо купил, ещё находясь в сознании, а потом на него обратил внимание продавец ёлок. В результате гениальной атаки, проведённой ушлым продавцом, Санзо купил: ёлку, подставку для ёлки, набор цветной бумаги, корзину, шоколадку и пятьдесят яиц. Последнее объяснялось тем, что именно яйцами торговал продавец ёлок в свободное от Нового года время.
Чертыхаясь, Санзо устроил ёлку в центре комнаты и сложил под неё подарки. Оставалось покурить и придумать несмешное объяснение яйцам.
Вскоре в номер вернулись Годжо и Гоку.
- Санзо! - заорал с порога Гоку. - А мы иичинек свежих купили!
- Как ты задолбал со своими ииченьками! - невнятно перемежая слова страстными вздохами, пробормотал Годжо. - Всю дорогу по мозгам ездил.
Санзо поднял голову. Гоку обнимал внушительную картонную коробку. Годжо, исказившись в позвоночнике, старался не выронить: ёлку, два вискаря, два блока сигарет, чай, книгу и пакет с благоухающей выпечкой.
- Молодцы, - сказал Санзо. - Интересно, что принесёт Хаккай?
Хаккай ничего интересного не принёс. Он купил ёлку, виски, чай, сигареты, коробку конфет, булочки с корицей, бекон и упаковку неизвестно чего, красиво перевязанную лентой.
- Не знаю как вам, - подслеповато щурясь, сказал Хаккай, - а мне после супов и каш захотелось омлета.
- Ииченьки, - тихо пролепетал Гоку.
- Убью! - сказал Санзо. - В номере нет кухни.
В полной тишине и неподвижности членов икко Хакурю принялся ходить вокруг трёх упаковок с «ииченьками» и задумчиво скалиться.
- А давайте украсим ёлку... ёлки? - предложил Хаккай.
- Чем? - спросил Санзо.
- Мы в приюте делали прекрасные игрушки из... прости, Санзо, яичной скорлупы.
- Давай украсим, - согласился Годжо.
На протяжении следующего часа Хаккай аккуратно дырявил яйца, а члены икко по очереди их выпивали. Ёлки обрастали белыми шарами и ватой из аптечки.
Потом Санзо сказал, что он лучше будет есть шоколад и булочки, и почти все с ним согласились. Последним, пустив пузыри из белка, сдался Гоку и тоже перешёл на сдобу.
Булочки Гоку запивал водой из крана, а для взрослых Годжо открыл виски. И не один раз. Закусывали виски беконом в количестве двухсот грамм, честно поделенных на всех.
Утром икко разбудило чавканье: Хакурю сладострастно жрал яйца. Икко ушла погулять. Гуляли они до темноты.

@темы: Saiyuki

---

Новогодние рассказы. Саюки гайден. Сказка

Всклокоченный, но целеустремлённый Тенпо ворвался в кабинет к Конзену и помахал у него перед носом пачкой накладных.
- Быстро подпиши, я очень тороплюсь!
Конзен, свинцово посмотрев на друга, сквозь сжатые зубы выдавил:
- Ловись!!! Рыбка, большая и маленькая!

Оценив заклинание по достоинству, Тенпо огляделся и только тогда заметил сидящего на полу Гоку. Гоку кивнул Тен-чану и жалобно посмотрел на Конзена.
- Подпиши, тут работы на пять минут, - попросил Тенпо. - И продолжите читать сказку.
Гоку шмыгнул носом, а Конзен злобно выговорил:
- Мы не сказку читаем, мы анализируем справочный материал.
Тенпо проникся и заинтересовался.
- Расскажи по порядку, что у вас приключилось.
- Тётка, - отрезал Конзен.
Тенпо машинально поправил очки и галстук. Дело принимало серьёзный оборот. Впрочем...
- Я в этом не сомневался, - сообщил Тенпо будничным голосом. - Выкладывай подробности.
- Тётка велела для создания у неё зимнего праздничного настроения написать сказку. Вот, изучаем написанное до нас. Уйму книг перебрали, а толку никакого. Ну, не понимаю я, как замёрзший волчий хвост может создать праздничное настроение!
- Выберете сказку позитивную, не содержащую травмы конечностей её персонажей, - в очередной раз дивясь наивности приятеля, посоветовал Тенпо.
- Уже почитали, - пробурчал Конзен.
Гоку добавил дрожащим голосом:
- Я больше никогда не буду есть булочки.
- Почему? - спросил Тенпо. - Съеденного Колобка жалко?
- Потому не буду есть, что они пыльные - катаются по дорожкам. Так сказал Конзен. А он умный, рамен готовить умеет. Не всегда.
Конзен захлопнул книгу и пробурчал:
- Это, заметь, сказки для младенцев. А для детей постарше, вообще, мрак! В одной сказочке сиротка в лесу замерзала, и, таки, замёрзла, но перед смертью к ней, видите ли, спустился ангел. Какое счастье!
Конзен передёрнул плечами, встал, плотно закрыл дверь и решительно потребовал:
- С тебя, Тенпо, оптимистичная сказка. Вам, военным, врать не привыкать.
Тенпо неожиданно для себя соблазнился сложностью задачи.
- Будем рассуждать логически. Что может поднять настроение Милосердной?
Конзен покосился на Гоку и приказал:
- Пойди-ка погуляй.
Гоку радостно протаранил дверь, убив при этом входящего Кенрена прямо в лоб.
- И вам «добро пожаловать», - пытаясь через искры разглядеть окружающий мир, сказал генерал. - Тенпо, тебя Годжун собирается ликвидировать. А потом мавзолей с телом обклеить накладными. Собственно, он это и просил, скрипя клыками, передать. Что с накладными не так?
- Сейчас, мы быстро, - отмахнулся Тенпо.
- Что быстро? - заинтересовался Кенрен.
- Сказку набросаем. Для поднятия настроения Милосердной. Только непонятно, о чём набрасывать.
- Ха! - крикнул генерал. - Для поднятия Милосердной нужна порнушка.
Тенпо кивнул и по военной привычке конкретизировал цель.
- Правильно. Наша задача: сочинить сказочную порнографию.
- Порнографическую сказку, - поправил приятеля Конзен. - Зимнюю.
- Легко! - сказал Кенрен. - Сказка о том, как заблудилась в снегах вторая группа. Гуляли они, гуляли, а через некоторое время нашли человеческие следы, потом наткнулись на утоптанную тропинку, и только тут командир понял, что это их собственные следы, группа пошла на третий круг.
- Порнография, - согласился маршал. - Но специфическая.
- Идиоты, - сказал Конзен.
- Это мы так шутим, - пояснил Кенрен. - Чтобы постоянно не рыдать.
- Идиоты, - повторил Конзен. - Смешно должно быть не вам, а тётке. К тому же про тупых военных сказок не сочиняют!
- А про кого сочиняют? - поинтересовался Тенпо.
- Про принцев и принцесс, - поправив бусы, ответил Конзен.
- Пожалуйста! - воскликнул Кенрен. - Однажды принц, вернувшись с рыбалки, рассказал принцессе, что провалился под лёд. И это была чистая правда.
- Принцесса, конечно, согрела принца своим тощим, костлявым телом? - сморщив нос, поинтересовался Конзен.
- Когда выпивка кончилась, принц признался, что провалился у берега, по щиколотку. Принцесса, уяснив подробности, произнесла в адрес принца множество сексуальных слов.
- Я сам придумаю сказку, - пресекая неконструктивную полемику, сказал маршал и начал: - Поймал Емеля щуку...
- Плагиат! - оборвал его Конзен. - К тому же, зачем Милосердной незнакомый Емеля?
- Верно, - согласился Тенпо и почесал затылок, хотя чесалось совсем другое место организма, - что-то мне сказку придумывать расхотелось.
А вот идеи Кенрена оказались неисчерпанными, и он продолжил:
- Поймал Годжун щуку и говорит ей человеческим голосом... Блииин, а что он может сказать, кроме «стоять», «смирно» и «шагом марш»? Щука, конечно, сказочная, но я что-то слабо представляю...
Конзена озарило.
- «Щука, а, щука, сделай так, чтобы меня полюбила самая красивая женщина Небес».
- Молодец! - одобрил Кенрен. - Опиши, как Милосердная, по велению щуки, ломанулась прямо к проруби босиком, слёзы ледышками застывали у неё на щеках, сопли... не застывали, не было соплей, романтику подпусти. У проруби Годжун подхватил любимую на руки, завернул в плащ и унёс на Небеса отогреваться. Дальше просто вставь кусок из Камасутры. Не переборщи. Я потом проверю, как бы ты, теоретик, чего не напутал.
- Где там можно напутать? - пожав плечами, спросил Тенпо. - Ну, разве, в мелочах.
- Маршал... - по-змеиному прошелестел сквозняк из распахнутой давным-давно двери, и Конзен немедленно подписал накладные.
- Ради общего блага, - собрав документы, оправдался Тенпо.
Годжун положил маршалу на плечо тяжёлую руку, так, слипшись, отцы-командиры ушли в розовую пургу.
- Тоже вариант, - сказал Конзен.
- Вариант, - согласился Кенрен и тут же его озвучил: - «Он долго шёл потом с пойманной щукой в руке».

@темы: Saiyuki, Гайден, Годжун

---

О том, как рождается сетевая дурь.
История первая.
О беженцах. У нас беженцев в области было много. И о них тут же начали трындеть.
- Одежда только новая, даже от такой отказываются, зажрались.
Рассказываю.
Лично знакома с семьёй беженцев, которая на момент нашего знакомства собралась переезжать из областного города в район. Представьте. Шесть зимних курток, совсем не новых, шесть курток осенних, обувь на разные сезоны. Один мужчина, девочка двенадцати лет, мама с грудным ребёнком и две малявки. Им не нужно лишнего. Потому, что лишнее надо нести на себе. Они поэтому отказываются.
История вторая.
Муж, далёкий от Украины совсем, сообщил с ажиотажем:
- Брату приятеля, из там, где стреляют, родившему ребёнка, выдали свидетельство о рождении «г. Луганск, Ростовская область». Представляешь, всё уже решено!
- Безвозвратно... я покинул родные края... Может, Донецк?
- Может, и Донецк.
- В Ростовской области есть Донецк.
- Да?

@темы: личное

---

Вчера дочка перед сном с моего компа (лёжа на моей кровати) десятый раз смотрела «Кошмар перед Рождеством». Когда фильм кончился, я её сразу прогнала - очень спать хотелось. А среди ночи спать что-то расхотелось.
Утром дочка собирается в школу.
- Ой, я у тебя в постели все свои заколки забыла!
- Знаю. А ещё ты забыла каштан и сосновую шишку.
Я, конечно, не принцесса, но спать на заколках и с шишкой в боку мне не понравилось. А каштанчик заметно не было, он гармонично вписался в ортопедический матрац.

---

Знаете, когда я буду доверять своему государству? Когда оно разрешит мне дома держать оружие. А то сейчас наша страна похожа на... идиота.

@темы: личное

---

---

Говорят, что в последнее время сильно изменилась карта Европы. Да?
Знаете, история - она, как дракон, медлительная, не любит суеты. Стало темно на год - это дракон моргнул. Посмотрите на карту Европы 18 века и найдите на ней Югославию. А, заодно, Украину.

---

Кому снега не хватает

12.12.2014 в 11:13

Пишет  Ner-Tamin:

Новогодний календарь
Ранее: Вчера у нас было первое декабря, и в паблике я запустила новогодний календарь. Это вариация на тему рождественских календарей, по которым отсчитывается время, оставшееся до праздника - помните такие красивые коробки конфет с окошечками, из которых раз в день надо было съедать по конфетке? По аналогии я собираюсь каждый день публиковать картинку с волшебным предметом, который немного скрасит нам ожидание нового года.

ПОСМОТРЕТЬ ДРУГИЕ ДНИ

Вчера в честь тяжелой погоды был чайник с особым чаем. А сегодня - фарфоровые бабочки.



Третье декабря, новогодний календарь продолжается. Сегодня у нас витаминный кофе. Полезный как ягодный морс, только кофе.



Потихоньку продолжаем. Сегодня четвертое декабря, день снежков и варежек на веревочке. Иногда самая лучшая магия - здравый смысл.



Пятое декабря, пятница!
Время достать бутылочку с шепотом моря и прислушаться.



Сегодня шестое декабря, день варенья. Мое любимое готовится из тыквы и кураги.

Рецепт приготовления варенья такой:

1. Взять 1 кг тыквы, очистить, убрать семечки, нарезать кубиками. Не надо тереть на тёрке: кубики дают варенью особую красоту и отвечают за текстуру. Ощущение потом, как будто ешь янтарь. *_*
2. Промыть 500 грамм кураги, ошпарить кипятком, нарезать полосками.
3. Сложить тыкву и курагу в кастрюлю, засыпать сахаром в количестве 500 грамм.
4. Перемешать, можно оставить на полчаса, чтобы тыква дала сок.
5. Поставить кастрюлю на малый огонь и варить, помешивая, пока тыква не станет такой текстуры, какая вам нравится. Я люблю, чтобы кубики не разваливались, но были достаточно мягкие. Время приготовления зависит от сорта, поэтому стоит пробовать в процессе.



Седьмое декабря, продолжаем.
Что будет, если скрестить яблоню и корицу? Пряные яблоки, конечно. Сорт отлично подходит для выпечки. Тепла, сил и витаминов всем!



Восьмое декабря, понедельник.
Греться, не спать, не болеть.



Девятое декабря, календарь продолжается!
Сегодня у нас специальные чернила для тех, кто любит писать длинные письма и отправлять открытки с поздравлениями.



Сегодня десятое декабря; день воспоминаний. Многие мои друзья в сентябре собирают опавшие листья, чтобы любоваться ими зимой.



Сегодня одиннадцатое декабря, я собираю чемодан. В честь этого - какао. Делает любой день лучше, помогает в решении сложных интеллектуальных задач. Чем сложнее задачи, тем больше нужно специй и зефирок.



Сегодня двенадцатое декабря, и я вижу, что мир явно нуждается в снеговиках. Больше, больше снеговиков!

@темы: Сказочное

---

---

Пытаюсь писать наукообразную статью о политической ситуации.
Аннотация.
Беседуют трое.
- Путин слил!
- Нет!!! Не слил!
- Странно, но приличные люди всегда сливают за собой.

@темы: личное

---

10.12.2014 в 20:50

Пишет  Red Fir:

Саюки и не только
...Минекуру зафрендила и ободрала. и... нет, вы представляете, у нее нет Годжуна Т_Т
Но можно посмотреть, как чего рисовалось *_*
www.pixiv.net/member.php?id=6929755

я знаю не всех этих шикарных людей но омномном

@темы: Saiyuki

---

Россия. Сказочка

Заснеженное поле. Искрящийся туман. Небо светлеет, близится рассвет. Россия поправляет лямки рюкзака и несколько раз подпрыгивает на месте. Из заледеневших кустов бузины, стукнувшись попкой о наст, выпадает Сторонний Наблюдатель.
СН. (ошеломлённо) Ты тоже начал скакать?!
Р. (недовольно) Не начал, привычка.
СН. У тебя? Откуда?
Р. (раздражённо) Отстань! Надо было плотнее...
Россия нахлобучивает мохнатую шапку, машинально проверив ребром ладони правильное положение несуществующей кокарды.
СН. Ты куда собрался?
Р. Погулять. К приятелю. (снова подпрыгивает) С гостинцами. Кто же без гостинцев к приятелю ходит?
Сторонний Наблюдатель отшатывается.
СН. Твой гостинчик от физических упражнений случайно не взорвётся?
Р. (ворчливо) Что я изверг, кого-то взрывать, к тому же случайно?
Россия ещё раз подпрыгивает, в рюкзаке при этом что-то булькает. Россия морщится.
СН. (настороженно) К Чечне, что ли в гости идёшь?
Р. Ты сам понял, что сказал?! Да, кстати, хочешь сказку послушать?
Впрочем, вопрос не имеет смысла, поскольку Россия легонько прихватывает Стороннего Наблюдателя за шею и сжимает в кулаке капюшон его куртки.
Р. В стародавние времена жил-был Российская Империя. Разные старшие государства его обижали и норовили стукнуть, особенно, Англия. Но Англия государством был занятым, а однажды и вовсе увлекся присоединением к себе ничейных тёплых и плодородных земель. Пользуясь моментом, Российская Империя тоже прихватил никому не нужную Сибирь и всякую мелочь по окраинам. Шло время. И вдруг, кто бы мог подумать, тёплые и плодородные земли настоятельно попросили Англию... уйти с них вон. Англия не хотел уходить, но дикий дух прерий больно лягался. Так от Англии и неизвестной матери родился США. Постоял Англия в Европейском мире, отдохнул, трубку закурил, огляделся. Ба! На юге Российской Империи какие-то дикари нефть качают! Познакомился Англия с местным вождём по кличке Манташев, и очень скоро нефть оказалась вроде бы Манташевской, но не совсем. Пригляделся Англия, а у Российской Империи ещё и алмазы есть, золотишко, пара-тройка удобных океанских портов, лес... Короче, без войны не обойтись.
Россия замолкает, каменеет лицом и встряхивает Стороннего Наблюдателя за капюшон.
СН. Ай! Меня-то за что?!
Р. Ты, часом, не заснул? Продолжим сказочку. Когда дым мирового сражения более-менее рассеялся, выяснилось, что Российская Империя, откинув корону, лежит на земле, а над ним стоит СССР, совсем ещё молодой, зелёный. Пнул СССР бездыханного Российскую Империю пару раз разбитым башмаком, выдохнул и огляделся. А вокруг - сплошной апофеоз свадьбы.
СН. (сладострастно) Брачная ночь?
Р. (наставительно) Драка. Даже мой отец - РСФСР, был грех, по лесам шалил. Но тут дело такое, как говорится, свои люди - сочтёмся. Пригляделся СССР, а на юге, там, где нефть, Англия оружие с эскадры разгружает. Англия же - джентльмен - обещал сбежавшему Манташеву вернуть нефть владельцу, обещание джентльмен обязан выполнить, даже себе в убыток. И послал тогда СССР на юг комиссаров, разобраться, а армию не послал, на всех её в те времена не хватало.
Сторонний Наблюдатель, пытаясь освободиться, отчаянно дёргается, но освободиться ему не удаётся.
СН. (глухо) Как неосторожно!
Р. Это верно. Ходили слухи, что всех двадцать шесть комиссаров Англия лично вывел за город, в пески, и расстрелял. Но я считаю, что комиссаров было двадцать семь. Едва отгремели выстрелы, как кто-то, без всякого смущения, Англии пояснил ситуацию: «Вы, гражданин Англия, текущий момент не до конца осознали. У нас тут народная республика, нефть принадлежит не Манташеву, а народу. Народом назначаю тебя». И тут ушлый двадцать седьмой комиссар ткнул пальцем в самого сильного, уважаемого на юге человека. Сразу же нашлись винтовки, бойцы, пулемёты, пушки, да в таком количестве, что Англия плюнул в сердцах, сел на пароход и поехал пить чай. Потом эта история с народом повторилась с оглушительным успехом ещё и на востоке. Ну, понял, что в нашем деле самое главное?
СН. Нет.
Р. Самое главное - вовремя и правильно указать, кто будет народом. Жил когда-то юрист: одной рукой кепку сожмёт, а другой машет направо и налево «крестьяне, рабочие, вы - народ, бабам - по мужику»! Знаешь такого? Сменивший юриста усатый прагматик снайперски научился вычислять и точно пальцем показывать, кто именно на данный момент является народом. Свободен.
Сторонний Наблюдатель вздыхает с облегчением, радостно поправляет капюшон, но, тем не менее, интонация России его настораживает.
СН. Совсем?
Р. Совсем. На тебя пальцем не укажут.
Сторонний Наблюдатель, обиженно сопя, собирается уходить, однако вспоминает о начале разговора.
СН. Так куда ты идёшь?
Р. В противоположную сторону.
СН. (радостно) Правильно! Теперь тебе Польша яблочек пришлёт. А зачем идёшь?
Р. За французской одеждой, немецкой обувью, японскими микросхемами.
Россия поворачивается и уходит в туман. Над туманом встаёт зимнее, похожее на мандарин, солнце. Краснощёкие дети, с целью штурма горы, сосредотачивают на снегу армаду санок.

---

Подражание Задорнову «Ручечка». Крик души.
Раньше у нас была только кошечка, которая тёмной-тёмной ночечкой открывала лапочкой особую двёрочку. Двёрочка становилась при этом торчиком точно по курсу лобика, хозяин которого мирно двигался ночечкой в сортирчик.
Теперь у нас есть ещё и дочечка, оставляющая в узком тёмном коридорчике, ведущим на кухню, табуреточку. Видимо, дочечка хочет, чтобы мамочка не дожила до утречка. При чём здесь «ручечка»? Если мамочка ещё раз встретится с табуреточкой, она папочке пообрывает ручечки. Лучше папочке успеть прибить табуреточку к кухоньке гвоздиками или прикрутить шурупчиками...

@темы: личное

---

Честно говоря, меня пугает остервенелость, с которой государство пытается влить в наш концерн материальные средства.
В массовом порядке одно за другим ремонтируются помещения: пол, потолок, окна, двери, освещение. Теперь неприглядные конструкции воинов-строителей, появившиеся в конце 80-х, соседствуют с евроремонтом старого здания и кажутся от этого ещё страшнее. Идёшь по ослепительному коридору, сворачиваешь в закоулок, а там арматура торчит из ободранных стен.
Каждый день привозят новую мебель, лабораторные столы, в коридорах - горы ламината.
Во всех фойе поставили вазоны с дорогущими растениями, развесили телевизоры, правда, передачи на них идут исключительно внутренние, информационные.
У проходных теперь имеются машинки для автоматической чистки обуви. Кстати, летом мне жутко хотелось, выбрав чёрную ваксу, засунуть в машинку ногу в сандалике.
Меняют буквально всё: приборы, компьютеры, на днях выдали список, из которого можно было набрать оргтехнику. Половина названий оказалось никому неизвестной. В тумбочке для посуды с недавнего времени лежит стопка лишних ноутбуков.
Сегодня народу сообщили, что желающие могут получить в личное пользование зимнюю военную форму: комбез, куртку, шапку, берцы, сапоги. И перчатки. Желающими оказались все, даже единственная, кроме меня, дама - вполне себе гламурная девушка. Молодёжь тщательно записывала размеры. Берцы 42,5 размера! Наивняк! Подумала, было, попросить военные перчатки, обычно это девятый размер, и носить их с шубой. Потом всё-таки жадность победила, заказала и себе комплектик одежды.
К чему бы это?!

@темы: работа, блин!

---

Народ в сети так радуется поломанным рукам Чубайса.
Я бы радовалась его поломанной голове.
Тем не менее, не могу не вспомнить давнишний анекдот.
Советник Андропова:
- Знаете, а посол Польши руку сломал.
Андропов:
- Кому?

---

Пост о «Крымнаш», нервным не читать.
Ну, наш и наш. Пока у меня была украинская собеседница, я с ней пыталась поговорить. Выяснить, почему украинцев так бесит, что Крым наш. В 70-80 годах я каждый год летом бывала в Крыму. Украиной там и не пахло. Я знаю, что такое Украина, родственники жили под Житомиром. С начала прошлого века до Чернобыля. Волынские чехи.
Я так и не смогла понять, зачем Крым девушке из Ровно, почему она так переживает. Говорила ей, что мы ничего у Украины не крали! Я объясняла, что россиянам в моём лице не нужно чужой земли, даже лишней сотки мне к девяти имеющимся не нужно, у мамы есть шесть и у родителей мужа - шесть. Достаточно.
Украинцы захотели сменить президента, и сменили. Крымчане захотели сменить страну, и сменили. Зачем трындеть об этом?
Наконец дошло.
Мужа в 90-х остановили типа русские нацики, вступай, говорят в наши ряды, ты настоящий русский. Наверно похож, он не богатырь, но два метра роста, светлые волосы. «Я латыш, если что», - сказал им муж и приготовился драться. Драться не потребовалось. Народ вокруг немедленно скучковался нациков бить, они и разбежались.
Вообще, я даже представить не могу, чтобы кто-то на улице крикнул «украинцев на ножи». Крикнувшего просто в психушку сдадут. Вот поэтому Крым наш. А кто хочет злиться - пусть это делает.

---

Вот и меня догнало детство. По требованию дочки делаю куклу некой Салли из "Кошмар перед Рождеством". Следующим будет Джек. Завтра выложу фотку. Спасает то, что Салли по сюжету делали из лоскутков. Голову и парик я ей купила, остальное из тряпочек и проволочек сама сделаю. Наверно.

@темы: Сказочное

---

Рекомендую cartoonmaster.livejournal.com/