Дело о яйце

Изумительно помятый, Камил вернулся из высших сфер в кабинет перед самым обедом. Едва он появился, Олаф немедленно увлёк дознавателей на улицу, поэтому состояние начальника осталось во многом неоценённым.
На плацу – два раза в год общее построение, а как же без плаца – наблюдалось настоящее броуновское движение.
Служащие штаба и связи торопились в столовую главного корпуса, они постоянно жаловались на то, что приходится довольствоваться остывшей едой, и – в своём праве - летели на горячие харчи стаей взволнованных ворон.
Навстречу им, в кафе «Экзотика», приткнувшееся у штабного здания, неслась галдящая толпа дознавателей, привыкших во время командировок питаться не тем, что подают в столовой. А подавали там не еду, а выверенный рацион, правильное число калорий и микроэлементов. Не всякий захочет кушать калории с элементами…
Наперерез бурлению двух потоков уверенно, как ледоколы, двигались во время обеда разрозненные группы спасателей. Целью этих добродушных, истощённых тренировками хищников было заведение «Мясной удар», и ещё неизвестно, чей удар в заведении был ударнее.
Собственно, сегодня не произошло ничего нового. Суматоха на плацу случалась регулярно. Иногда Олафу удавалось заманить дознавателей в счастливое королевство отбивных, шашлыков, котлет и сарделек, но чаще группа, вдохновлённая разнообразием, шла в «Экзотику». Выдохнув воздух ответственности и посмотрев на голодную толпу, Камил фыркнул и, ни слова не говоря, побрёл по аллее к неподъёмному в смысле цены ресторану.
Олаф насторожился, но решил не портить себе аппетит. Райгу тоже насторожился, но решил не портить окружающим настроения. А рациональный Санди без всякой настороженности понял, что предстоит командировка.
В ресторане Камил, жалостливо поглядывая на коллег, заказал всё самое вкусное: Санди получил набор энергетических напитков и несколько тарелочек с разноцветной питательной трухой, Олаф – кусок запечённого мяса, вырезанный, судя по величине, из мамонта, а Райгу – фруктовый салат со взбитыми сливками, декорированный зеленью. Многие, в том числе и Камил, по неведомой причине считали Райгу близким родственником бабочек или колибри, а тот и вегетарианцем, собственно, не был. Впрочем, Райгу быстро утешился: в конце концов, ему же не заказали салат из цветов и свежих листьев. Олаф, быстро оценив ситуацию, поделился с Райгу ломтём розового мяса, получив в ответ весь салатный декор.
Камилу принесли картофельный суп. Судя по его цене, субстратом для выращивания картофеля служили золотые россыпи.
За обедом дознаватели помалкивали. Расплатившись, Камил выразительно посмотрел на официанта.
- Ах, да! – воскликнул тот. – Конечно! Угощение от заведения.
Угощение представляло собой набор элегантных закусок. Перед каждым гостем поставили тарелочку. Энтузиазма гости не проявили. Двигаться не хотелось, а уж закусывать… Сытый Олаф лениво ткнул вилкой в половинку яйца, увенчанную горкой чёрной икры. Яйцо заскользило по листу салата и от укола увернулось. И ещё, и ещё. Олафа обуял азарт. Он принялся гонять яйцо по тарелке, и гонял его до тех пор, пока не услышал шёпот Санди «сейчас тебя Камил самого на вилку насадит».
- А что сразу на вилку, да без ножа? – спросил Олаф. – Я же не рыба. Надо яйцо съесть? Не сидите, как обожравшиеся удавы, демонстрируйте своё остроумие и ловкость.
Райгу ложечкой собрал икру.
- Прости, яйцо в меня не влезет.
Камил перевернул яйцо, тщательно очистил его от икры и съел.
- Запах рыбы – не то, что я хочу забрать с собой на службу.
Дознаватели посмотрели на Санди. Санди, аккуратно придерживая яйцо, отрезал ему донце. Образовалась устойчивая площадка.
- Вот, - сказал Санди. – Но, к сожалению, не я это придумал. Задача была решена до меня. Кстати, твоим, Олаф, соотечественником.
- Задача? – удивился Олаф. – Выходит, задача поймать вертлявое яйцо на тарелке уже когда-то стояла перед цивилизацией?
- Не совсем так, - возразил Санди. – По условию спора требовалось поставить яйцо вертикально. Изобретатель просто кокнул его с одного конца.
- Надеюсь, - сказал Олаф, - изобретателю для эксперимента досталось варёное яйцо. С яйцами сырыми такие штуки не проходят.
Санди кивнул и предложил:
- Итак, мы сыты и готовы к подвигам. Камил, может быть, ты поделишься деталями нового дела. О чём оно?
Камил неприязненно ответил:
- О яйце.

@темы: Дознаватели

---

Как давно это было...

@темы: Сказочное

---

Ни фига себе!
news.mail.ru/inregions/center/36/economics/2005...
Между прочим, Сан Саныч только рядом пару раз постоял, а вот Ник-Ник лично сделал связь. Я - "мозги" датчиков. Жаль, что имя не засветили, утешимся ежемесячной премией.)))
Картинка абсолютно левая.)))

@темы: работа, блин!

---

Гуляли сегодня с дочкой, и вспомнились мне дела давно минувших дней. Те дела, когда наша улица была булыжной мостовой.
Гостила я однажды у бабушки, в доме, в котором сейчас живу. Вечером выглядываю в окно, а там мужик какой-то дорогу расковыривает. Я – дитя секретных родителей – немедленно позвонила, куда следует (папе). Мол, мину враг закладывает. Папа что-то сразу мне ничего не ответил. И потом не ответил. Сам виноват, у меня в детстве был настоящий, с фотографией и печатью пропуск на кухню, в туалет и к телевизору.
А бабушка, услышав донос, сказала, что не надо волноваться, это сосед булыжник тырит, сейчас все капусту солят, прижать нечем, вот сосед булыжник и выкапывает.
С чего начинается Родина…

@темы: личное

---

Что, Белоруссии от Украины ничего не достанется? Только Польше, Румынии и Венгрии? Батька не допустит, ИМХО.

---

Пошлое видео о любви к политическим оппонентам.

---

Возможно, я скажу про революцию не то, что вы ждёте. Тогда не читайте.
Мне кажется, что удачные революции напоминают кесарево сечение умершей.
Так спасли, и не раз, Россию. А неудачные революции никого не спасли.

@темы: личное

---

Маршал равнодушно пожал плечами.
- Ну и иди, куда послали.
- Отлично, - обрадовался Кенрен. - Ты с нижней полки стеллажа ветошь скинь, а я дверь зафиксирую.
Вернувшись, Кенрен узрел странную картину: Тенпо, расставив руки, пятился от стеллажа к выходу. Генерал принял маршала на грудь и тихо спросил:
- Ты что?
- Давай, - сдавленным шёпотом попросил маршал, - ничего на пол скидывать не будем?
Кенрен пригляделся и заворожено спросил у лежащего на полке Годжуна:
- А почему вы валяетесь в совершенно неподходящем месте?
Сверкнув очами, Годжун приподнялся на локтях. Тенпо изо всех сил стукнул говорливого генерала локтём в расслабленный от удивления живот. Кенрен, мыча слова благодарности за науку, согнулся пополам. Услышав мычание, Годжун счёл себя удовлетворённым и, решив, что на дурацкий вопрос можно умно ответить, ответил:
- Потому, что сидеть неудобно: полка надо мной слишком низкая. Хотя, вы правы, нечего разлёживаться. Дождь кончится не скоро, а шинель, пока сюда шёл, успела намокнуть.
Осторожно пригибая голову, Годжун выбрался из стеллажа и огляделся.
- Так, не всё ещё полезное тут спиз... спёрли. Смотрите: оказывается, дизельная печка на Небесах никому не нужна. Изнеженные ками предпочитают жаровни и угли с приторной отдушкой. Генерал, распакуйте агрегат и обеспечьте его топливом, благо, топливо у вас всегда с собой.
- Сколько можно вспоминать? Вы мне, между прочим, во время путешествия на Запад в суп нагадили! Я же об этом не вспоминаю постоянно, - пробурчал Кенрен и ушёл в сумрак.
- Конечно, не вспоминаешь, - шепнул Тенпо. - А зачем? Такое не забудешь.
Годжун едва заметно улыбнулся и стал немного похож на наивного, ласкового Хаккурю. Да, далеко не всем Годжун в прошлой реинкарнации гадил в суп. Маршала, например, он любил. Впрочем, маршала любили практически все, кроме самого маршала. Годжун снял шинель, пристроил её у печки и зябко повёл плечами. Тенпо, вероятно, тоже вспомнил о чём-то из прежней жизни. Он заботливо поинтересовался:
- Вам холодно?
Стараясь изо всех сил, Годжун изобразил на лице страдание. Тенпо подошёл вплотную и потрогал лоб дракона:
- Вы, часом, не больны?
От Годжуна приятно пахло летним дождём и южным морем. Тенпо сказал удивлённо:
- В помещении, да и на улице тепло, вообще-то.
Годжун вновь сделался ехидным.
- Тепло потому, что вы прижимаетесь к тёплому мне, а мне холодно потому, что я прижимаюсь к вам, мокрому и холодному. Снимайте халат. Кенрен!
- Что? Долго же вы, Годжун-сама, в своих чувствах разбирались, - откликнулся из сумрака генерал. - Мне прикинуться невидимым или выйти вон?
- Вам, генерал, следует не топтаться на одном месте, а проявить сообразительность. Дизельное топливо хранится около ящика с песком, на который тоже никто не позарился. А вот лопатку спёрли. Интересно, кто из моих подчинённых вскапывает свою клумбу лопатой с красным черенком.
В смысле лопаты совесть Кенрена была чиста до полной прозрачности, поэтому он рискнул развернуть тему.
- Что это вы, Годжун-сама, сегодня такой хозяйственный? Обстановку создаёте, заботу проявляете.
- Это мой долг - проявлять заботу, а ваш долг - изыскивать топливо для дизеля. Кстати, почему вы сегодня такой непоседливый. Постоянно уходите в темноту, забыв, видимо, что я в темноте прекрасно вижу.
Тенпо добавил:
- Да и воняет твоё пойло уже на весь ангар.
От подсыхающей шинели и маршальского халата запахло прачечной, а когда к ним присоединился генеральский плащ, отчётливо потянуло солдатской баней. Впрочем, запахи эти были родными и практически уютными. Но счастье длилось недолго. Лязгнула дверь, а потом в неё весьма решительно постучали. Годжун кивнул, Кенрен убрал подпорку. На пороге стоял давешний юрист, мокрый и перепачканный глиной. Кенрен присвистнул. Чиновник подскочил к Годжуну и яростно зашипел:
- Какая подлость! От вас не ожидал! Именно сегодня утроить дождь!
Годжун отпрянул. Кенрен заржал.
- Отставить смех! - не своим голосом взвыл Годжун, да так, что юрист немедленно просох, и глина с него осыпалась. - Расписание осадков в начале года утверждает Император лично. Если вы не удосужились ознакомиться... Кто назначал дату встречи?
Оглянувшись на офицеров, юрист наябедничал:
- По крайней мере, ваши люди видели, как я упал, и обязаны были помочь мне принять надлежащий вид!
- Да, - согласился Годжун. - В рядах армии отсутствует должное уважение к старшим по званию. Вы ведь старше по званию маршала Тенпо? Или нет?
Юрист растерялся, похоже, на маршала в своём департаменте он не тянул. А на генерала тянул.
- Генерал...
- Знаете, - доверительно сказал Годжун, - если когда-нибудь генерал предложит вам помощь в деле избавления от грязи, мой совет: откажитесь. Кстати, а что же носильщики вам не помогли?
- Заболели они. Все разом. От хохота.
Юрист подошёл к печке и протянул к ней ладони.
- А, ладно. Отпустите офицеров. Неосторожно говорить при них.
Годжун сумрачно возразил:
- Неосторожно оповещать моих офицеров о том, что между нами существуют тайны. Пусть теперь остаются, сыграют роль свидетелей.
Юрист неодобрительно осмотрел полураздетых и местами небритых военных, но только рукой махнул.
- Рассказывайте, - предложил Годжун.
Кенрену совсем не хотелось становиться свидетелем практически всего на свете, однако пришлось остаться. Юрист достал папку, но так и не открыл её.
- Новый командир столовой... - начал он.
- Кто?! - возмутился Кенрен, но был награждён злобным драконьим взглядом.
- Ну, этот... - юрист подыскивал слова, вспоминая текст докладной, - директор, начальник.
Годжун не стал дожидаться продолжения.
- Ворует?
Юрист уточнил:
- Пользуется служебным положением. Бойцам же мясо разрешено, вот он в нижний мир за ним шастает, при этом таскает оттуда для себя всякую контрабанду.
Годжун, округлив глаза, глазами этими круглыми посмотрел на маршала и всплеснул руками.
- Контрабанду?! Да что вы говорите!
А надо сказать, что Тенпо, утеряв коллекцию артефактов Нижнего мира, восстанавливал её с упорством и наглостью совершенно возмутительной. Юрист, горестно покивав, предупредил:
- Может быть квалифицированно как ересь.
Годжун тоже кивнул.
- Сейчас опросим свидетелей. Кенрен, что вы думаете о столовой?
Кенрен вскочил и с жаром воскликнул:
- Разве это солдатская столовая?! Вот прежняя была настоящей столовой! Какие там водились отбивные! Броня! Пулей не возьмёшь. Гранатой! Я бы с этой отбивной в руках на врага пошёл, не раздумывая!
Годжун нахмурился.
- Будьте серьёзней, генерал. На кону судьба вашего товарища.
- К сегодняшней столовой претензий не имею, - отчеканил Кенрен.
- Вот видите, как всё неоднозначно, - сказал Годжун. - Убытки, если они есть, не идут ни в какое сравнение с пользой.
Юрист отдал папку, но почему-то не Годжуну, а Тенпо. Кенрен, фамильярно взяв юриста под локоть, спросил:
- А что там за контрабанда, влиться в компанию нельзя, бочком втиснуться?
- Кенрен! - возмутился Годжун.
- Да, ладно, все свои. Я так понял, у вас тут любовь до гроба. Межвидовая.
- О чём он говорит? - спросил юрист.
Тенпо быстренько ответил:
- О тесном взаимодействии армии и органов правопорядка.
Но юрист почему-то не поверил.
- Безобразие! - крикнул он. - Клевета! У меня три жены и четверо детей!
- Действительно, безобразие, - согласился Кенрен. - Надо жёнами делиться.
Годжун, схватив генерала за плечи, установил его лицом к двери и рубанул командным голосом:
- Смирно! Вперёд, двадцать шагов, шагом марш!
- Там дождь, - тоскливо сообщил правильно нацеленный Кенрен.
- А здесь - я! - отрезал Годжун.
Одним свидетелем на тайном суде стало меньше.

@темы: Saiyuki, Гайден, Годжун

---

Опять приходила рекламщица. Сказала, что фраза «закопать в землю» навевает у неё похоронное настроение.

@темы: работа, блин!

---

Мой мотиватор на сегодня

Многое кажется невозможным, пока этого не сделаешь.

Нельсон Мандела, политик и общественный деятель



Получи свой мотиватор

От себя добавлю.

Многое кажется простым, когда это сделаешь. Поэтому, для пользы человечества, надо делится знаниями. Если это, конечно, не знания о схеме производства ядерной бомбы...

---

Сирийцы учат русский язык.

lenta.ru/news/2014/05/29/syriaschool

А давайте соответствовать. Не мусорить в лесу. Тоже чего-нибудь учить.

@темы: личное

---

О науке, выборах и путинсливе.
Однажды, довольно давно, некий умный человек написал кандидатскую диссертацию. Не такую, какие пишут сейчас. Настоящую. Потом этот человек написал докторскую диссертацию, стал профессором и заслуженным деятелем науки. Сейчас его изделие надёжно защищает Т-90 и ещё кучу техники.
Основные тезисы кандидатского диссера я сейчас изложу.
Положим, вы - исполнитель (И). К вам приходит заказчик (З) и говорит.
З. Даю тебе ведро краски. Она делает БТР невидимым. Разрисуй его, как сочтёшь нужным.
Дно вы, конечно, не раскрашиваете, красите башню, ствол, люки. Далее следует диалог.
И. Покрасил. Вероятность промаха равна 0.1.
З. Не-не-не! Мне надо больше.
И. Сколько?
З. 0.9.
И. Три ведра.
Теперь, внимание. У З. три БТР и три ведра краски. Умный З отдаёт три ведра на один БТР. Два БТРа гибнут, зато третий...
При чём здесь Путин? Я думаю, он лучше знает, как потратить имеющиеся ресурсы, учитывая сводки тактической разведки и стратегические планы, которые, я вас умоляю, составлял, конечно, не один Путин. А тот, кто думает по-другому, просто никогда не командовал людьми. Нет, имеется в виду не современное «а у нас тут будет проект, командная работа и корпоративные вечеринки по праздникам». Нет, реальным военным (и мирным) людям надо обеспечить еду, жильё, одежду. Их семьям - тоже. Детям - школу. Можно не заморачиваться такими мелочами, но тогда бойцы вас пошлют далеко. Заставить подчиняться невозможно.
Это разговор о роте. Когда вы всех людей знаете по именам.
Теперь представьте себе полк.
А теперь - страну.

@темы: работа, блин!, Сказочное, личное

---

31.10.2014 в 13:50

Пишет  Ner-Tamin:

Сумерки в горах

Ясный мягкий свет, костер в горах. Завтра начинается черный ноябрь.

@темы: Сказочное

---

Предисловие.
В мае мы всей семьёй были в Латвии. В это время там ходил анекдот про вежливых людей.
«На международном форуме представитель Украины (ПУ) подходит к представителю Латвии (ПЛ).
ПУ. (с надеждой) Скажите, каковы ваши русские?
ПЛ. (экспрессивно) Хамы те ещё!!!
ПУ. (радостно) Вы их ненавидите?
ПЛ. (крестится) Мы их обожаем».
А вот и история.
Мой муж рандоннёр. Это такие придурки, которым в день триста километров проехать на велосипеде не лень. У них бывают и длинные покатушки. Например, Бельгия-Франция-Бельгия. Муж летом поехал. А перед гонкой задумался. Вдруг мировое сообщество заставит его, единственного по паспорту россиянина, вернуть Украине Крым. Согласитесь, толпа мирового сообщества от америкосов до японцев, и один россиянин, который к тому же латыш.
На первой остановке муж терпеливо ждал вопросов про Крым, но так и не дождался. Говорили о другом. Если кто-то сомневается, что он понял разговор правильно, так нет, муж английским языком владеет свободно.
На следующий день муж осторожно поинтересовался, как, мол, мировое сообщество относится к присоединению Крыма.
Результат:
Мировое сообщество рандоннёров сказало: это ваше внутреннее дело.
Кстати, рандоннёры - люди не бедные (специальный вел стоит очень дорого), не юные (надо иметь стайерские качества), образованные (географию знают хорошо), а то можно не туда заехать, бортовой комп, спидометр, навигатор.

@темы: личное

---

Если кто-то на ТВ говорит, что при написании "Мастер и Маогарита" рукой Булгакого водила высшая сила, он должен бы знать, что высшая сила сомневалась лет двадцать. Именно столько писался роман. Кто-нибудь читал первый вариант? Я читала. Это жуткая фигня.

@темы: Сказочное

---

Стрелков награждает бойцов за оборону Славянска.

Боец. Служу России.

Стрелков. (шёпотом) Славянск на Украине.

---

@темы: Сказочное

---

Пойду, приму триста капель валерьянки.

Россия и корреспондент

Корреспондент – аналитик международного уровня (на самом деле, журналист и редактор малотиражного издания имени самого себя). Ничего примечательного в его внешности нет, если не считать того, что на измождённом лице отражается мудрость и скорбь от многих знаний.
Свесив ноги с бережка, Россия удит рыбу. Пасмурно, но довольно тепло для поздней осени. Корреспондент подходит ближе и громко вздыхает.
К. (жалобно) Печально всё.
Россия сдвигает набекрень унизанную рыболовными крючками кепку и пытается мизинцем зачистить ухо. Мизинец в ухо не влезает.
К. (с лёгким раздражением) Грустно…
Р. (подсказывает) …всё?
К. (тоскливо) Всё.
Р. (радостно) Рад был повидаться. До свидания!
К. (горько) Ты меня не понимаешь. Никто меня не понимает!
Россия откладывает удочку и оборачивается. Жалостливо морщится.
Р. Да ладно, не переживай. Хочешь, поговорим? Вдруг, это «всё» не так уж и плохо? Только ты претензию к мирозданию конкретизируй.
Корреспондент сжимает кулаки и, пролив скупую мужскую слезу, смотрит в даль.
К. (сквозь сжатые зубы) Путин слил мою мечту.
Р. (с некоторым сомнением) Знаешь, то, что сливают, обычно нехорошо пахнет.
К. (возмущённо) Я говорю о Новороссии, а ты!..
Р. (перхает) Кх, кх… А как он её слил?
К. Не помогает в борьбе, испугался мирового сообщества.
Р. (возмущённо) Как это не помогает! Все беженцы обуты, одеты, накормлены и многие пристроены в хорошие руки. Хочешь, и ты возьми парочку из питомника.
К. (испуганно) Не-не-не. Я часто уезжаю. И, вообще.
Р. (недовольно) Вот так всегда бывает…
К. (воспламенившись) Надо навалиться всем миром!
Россия смотрит исподлобья, хмурится, но всё же интересуется.
Р. Это ты про армию?
К. Да!
Р. (строго) Не положено.
К. (страстно) Русские должны спасти соотечественников!
Россия недоумённо хлопает ресницами и уточняет.
Р. Кого?!
К. Эээ… русских.
Россия чешет нос, что-то соображает и начинает втолковывать свои соображения собеседнику.
Р. У меня знаешь, сколько наций на балансе? Не знаешь! Я и сам толком не знаю. Теперь представь ситуацию: арабы обстреляли евреев. Я, по твоей логике, обязан, сей же час, евреев спасать. Ладно, спасу. На следующий день евреи дали арабам в обратку. Теперь мне что, спасать арабов?
К. (решительно) Арабов у тебя нет!
Р. Не надейся! А по армии вся эта пестрота размазана равномерно. Как объяснить буряту, что ему надо спасать кого-то, сильно на бурята непохожего?
Корреспондент не знает, как вообще всё объяснить буряту, но отлично знает, что надо с бурятом делать.
К. Создай из русских военных отдельный добровольческий корпус!
Р. (ехидно) Начнём издалека. Ты как думаешь, у моих военных отпуска по полгода?
К. (возвышенно) Герои будут брать дополнительный отпуск за свой счёт.
Р. Устав открой. Что там про отпуск написано?
Корреспондент устав открывать не хочет категорически.
К. (с тоской и безысходностью) Надо что-нибудь придумать!
Р. (неохотно) Всё придумано до нас. Отпускник получает отпускной билет, а через месяц рвёт его и получает новенькое, с иголочки билет. Соображаешь, кто этот бардак уже полгода покрывает? (укоризненно) А ты говоришь, «слил».
Печальное лицо Корреспондента становится трагичным. Тоска в его голосе непостижимым образом меняется на гневные всполохи.
К. Мне стыдно, что я русский!!!
Р. (с изумлением) Ты что?!
Корреспондент гордо сверкает стёклами очков.
К. Я не «что»! Я «кто»! А ты - вата! Во всём мире на нас смотрят, как на монстров!
Россия встаёт. Корреспондент затихает.
Р. (задумчиво) Я тут недавно в гонке участвовал…
К. Вооружения?
Р. На КАМАЗах. Скажу тебе по секрету, мировое сообщество на нас, вообще, не смотрит. На КАМАЗы смотрит, а на нас – нет.
К. (с надрывом) Никто не захочет быть нашим соседом!
Р. Считаешь, что теперешние соседи хлопнут дверью и покинут Землю? Да что с тобой приключилось? Заболел?
К. Упущен единственный шанс на возрождение, на вливание… вхождение… вползание в мировое сообщество. Вместо того чтобы идти вместе со всеми культурными странами в 21 век, Россия возвращается к позорному 68 году, за которым неотвратимо последует год 37. Начнётся истребление цвета нации - журналистов!
Россия по-ленински протягивает руку в неведомом направлении.
К. (возмущённо) Он ещё и матом посылает интеллигентного человека!
Р. Аптека - там. Валерьянки себе купи.
К. (грозно) Когда мировое сообщество узнает о вторжении…
Р. (ехидно) Марсиан? (надрывно) Какие ваши доказательства?
Россия вспоминает огромного Шварца в ма-а-а-ленькой ушаночке и несолидно прыскает. Корреспондент, гневно развернувшись, уходит. Через минуту он понимает, что идёт именно туда, куда послали, и меняет курс.
Р. (задумчиво) Зря. Там у меня, вообще, ничего нет. Даже аптеки.

@темы: Сказочное, личное, Военная жизнь

---

Пришла к нам сегодня на работе журналистка. Вернее, специалист по рекламным буклетам, с наказом от большого начальника продвинуть новое изделие на гражданский рынок. Девушка сугубо гуманитарная. Натура, я бы сказала, художественная. Она меня с ума свела. Зато теперь я знаю, как в нашей реальности выглядит разговор гнома с эльфом. Через четверть часа я начала заговариваться:
- Прибор используется в зоне нашей ответственности… но не на нашей.
- Так «нашей» или «не нашей»?
- Территория не наша, а ответственность наша.
Хрясть, мозги заело у неё.
- На какую глубину прибор надо закапывать?
- На такую, чтобы не видно было.
- А как он из-под земли узнаёт что-то?
Хрясть, мозги заело у меня. Вопрос на два, минимум, спецкурса. Выползает и подглядывает.
Мы обе основательно притомились. Но, как уже было сказано выше, это не моя зона ответственности. Я рекламой занимаюсь иначе. Девушка, наконец, ожила и спросила:
- Можно ли прибор как-нибудь эффектно продемонстрировать потенциальным потребителям?
Можно! По месту обнаружения потенциального покупателя можно дать торжественный залп из миномёта.
- Можно. Вручаем потребителю пульт, он идёт себе, ничего не подозревая, и вдруг пульт говорит человеческим голосом: «Вы находитесь на территории концерна «Созвездие», милости просим. Короче, гад, ты обнаружен!» Потребитель поворачивается и быстренько уходит от греха.
В конце концов, мы договорились, что девушка напишет текст, а я потом всё вычеркну.

@темы: работа, блин!

---

@темы: Сказочное, И на Марсе будут цвести вишни.